Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (412)

Ich weiß nicht, wie ich meine inneren Dämonen besiegen soll. - Koch ihnen doch einfach was.

Alle meine besten Freunde haben einen an der Waffel. Ich mag Waffeln!

Hab meinem Sohn (5) gesagt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. - Gestern im Supermarkt schreit er eine Schwangere an: "Ich weiß, was du gelutscht hast!!!"

Fiep fiep flööööt fideldidelit! - Wie nennst du meine Mutter?

"Ich habe Aaron als meinen Sohn geliebt und unterstützt, und jetzt liebe und unterstütze ich Airyn als meine Tochter. Ich weiß nicht, warum so viel Rummel gemacht wird. Ich liebe alle meine Kinder." - Robert De Niro

Der Ex-Freund meiner Frau war Clown bei einem Zirkus. Ich musste also wirklich in ziemlich große Fußstapfen treten...

"Hast du Hobbies?" - "Schlafen." - "Ich meine etwas Aktiveres!" - "Wein trinken."

Wenn ich meiner Nichte Geld gebe, habe ich dann Geld vernichtet?

Der wahre Grund warum keiner mit einem Veganer auf nen Survival Trip gehen will. Ja sorry einer weniger... Aber was sollte ich machen? Der Hurensohn wollte an meine Bambussprossen.

Wie ich meine Netzhaut vor euren Profilbildern schütze.

Ich hatte gerade einen Streit mit meiner Frau. Da nimmt sie doch glatt ihre Kontaktlinsen raus und meint: "Ich will dich gerade nicht sehen." Punkt für sie!

Selfie mit meinem älteren Bruder.

Ich fange an, das Geräusch meiner Schritte zu lieben, wenn ich mich von Dingen entferne, die mir nicht gut tun.

Meine Güte - s০ viel Elend!

Ich liebe meine Tochter, aber ab und an stelle ich mich auch gerne mal alleine für 2 Stunden an eine Großbaustelle, um die Ruhe zu genießen.

Die beste Entscheidung meines Lebens war, jemanden loszulassen, für den es völlig in Ordnung war, mich zu verlieren.

Ich trage ein weißes Kleid mit hellblauem Blumenmuster. Schüler: Frau Krein, ihr Kleid sieht voll schön aus. Wie ein Porzellan Teller von meiner Oma. Ich werte das mal als Kompliment.

Heute ist es passiert... Leute haben auf meiner Mutter- sprache über mich gesprochen, und ich konnte den Spruch „ich verstehe euch“ bringen. Das war eines meiner Lebensziele.

Manchmal fühlen sich Unterhaltungen mit Kleinkindern ein bisschen wie "Stille Post"-Spiele an. Habe meinem Sohn erklärt, was eine Fontanelle ist und warum er damit bei seinem kleinen Bruder ganz vor- sichtig sein muss. Seitdem erzählt er überall ernst herum, er müsse dringend auf seine Frikadelle aufpassen.

Ich hab seit September ca. 30 Kilo abgenommen. Meine Analysewaage heute so: “Wir empfehlen Ihnen, mit dem Abnehmen zu beginnen.” BITCH, ausgerechnet DU solltest es besser wissen! Drecksgerät.

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