Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (413)

Liebe Mieter! Nach 52 Jahren verlasse ich diese nette Wohngemeinschaft. Ich habe gerne mit Thuen gewohnt. Nun ziche ich in eine kl. Wohnung nach Lankwitz in cine Senioren 2 wohnanlage. Meine Kinder wohuen nun in mliner Nähe. Das war mein Ziel. Alles Liebe fur Sie. Gabriele

Ich könnte gut von meinem Gehalt leben, wenn der Monat 5-6 Tage statt 30 Tage dauern würde...

Ich bin in dem seltsamen Alter, in dem die Hälfte meiner Freunde bereits eine Familie gegründet hat und die andere Hälfte so betrunken ist, dass sie nicht einmal ihr Handy finden kann...

Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten. Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über ne Mail aufrege, nicht mehr an sie denke, und fluche wie ein Rohrspatz. Und dann hör ich ein leises "Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann bös enden".

Ich habe heute vergessen, meine Hose zu schließen, also sagte mir eine Dame höflich: "Sir, Ihre Garage ist offen." - Ich zog den Reißverschluss zu und fragte: "Haben Sie meinen MONSTER TRUCK gesehen, der drinnen geparkt ist?" - Die Dame lächelte zurück und sagte: "Nein, nur ein kleiner TOYOTA mit zwei platten Reifen..."

Ich liebe mein Sofa. Fast alle Feiertage verbringe ich zusammen mit meinem Sofa. Wir haben eine sehr besondere Bindung.

Meine Schwester ist nicht nur Familie. Sie ist meine beste Freundin, mein Rettungsanker und meine Heimat in einer Person.

Das Kind bastelt. - Ich: "Wollen wir eine Blume basteln?" - Kind: "Nein Mama! Ich sitze hier schon an meiner radioaktiven Spinne!" - Was frage ich auch so blöd...

Meine beste Freundin ist der Meinung, dass Verkehrsregeln wie rechts vor links nicht gelten wenn eine Frau am Steuer ist... - Der Mann müsse die Frau immer vorlassen wegen Ladies First.

Ich bin nicht daran interessiert, zu streiten, zu hassen, zu beschuldigen oder kleinlich zu sein. In der Zeit, die mir in meinem Leben noch bliebt, möchte ich glücklich sein, geliebt werden und in Frieden leben.

Ich: "Das funktioniert nicht." - Meine Freundin, nachdem es funktioniert hat:

Habe versucht, meine Freundin für An*lverkehr zu begeistern, aber sie ist mitten in der Powerpoint-Präsentation aufgestanden und gegangen.

Ich wünschte, ich hätte nie eine KI in meinem Betrieb eingeführt. - Dann setz sie doch einfach wieder wieder ab. - Geht nicht, sie hat einen Betriebsrat gegründet.

"Ich hab so einen Sonnenbrand, ich muss Viagra nehmen." - "Viagra hilft doch nicht gegen Sonnenbrand?!" - "Nee, aber es hält die Decke von meinen Beinen weg."

Die Milfs in meiner Nachbarschaft wenn ich Samstag morgens um 10 mit einem Bier vor der Garage stehe und versuche meine Schrottkarre zu reparieren.

"Papa, warum heist meine Schwester Rosi?" - "Weil mama Rosen ganz toll findet!" - "Achso, gute Nacht Papa." - "Gute Nacht, schlaf gut Makita."

Meine Schwiegermutter beschwert sich ständig darüber, dass meine Geschenke "völlig geschmacklos" sind. Diesen Geburtstag will ich vermeiden, wieder in ein Fettnäpfchen zu treten und möchte ihr ein Geschenk machen das ihrem Geschmack entspricht. Da sie eine leidenschaftliche Kaffeeliebhaberin ist, denke ich, dass ich mit diesem Produkt nicht viel falsch machen kann. Was meint ihr?

Menschen, die um 5 Uhr aufstehen und joggen gehen, bevor sie zur Arbeit fahren? Ich schaffe es kaum, meinen Pullover morgens richtig herum anzuziehen. Respekt - aber auch: Warum?!

Bin bei meinem Konto mit 82 Cent im Minus. Auf einmal wird mir eine Übenweisung angezeigt: "Ich hol dich aus dem Minus, Baby." Mein Freund hat mir einen Euro überwiesen.

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