Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (415)

Meine Aufgaben in meinem Job? Meetings über Dinge, die per Mail geklärt werden könnten.

Meine kleine Cousine (7), als ich traurig war: "Du musst nur schlafen gehen. Wenn du aufwachst, sind die Sorgen kleiner, weil du größer geworden bist." Vielleicht ist da wirklich was dran.

Entschuldige die Unordnung hier. Aber meine Kinder schaffen wundervolle Erinnerungen.

Meine Oma hat immer gesagt: "Wenn du mit jemandem so lachen kannst, dass du weinst und dein Bauch wehtut - behalte diese Person. Sie ist Gold wert."

Meine Oma hat immer gesagt: "Wenn du mit jemandem so lachen kannst, dass du weinst und dein Bauch wehtut - behalte diese Person. Sie ist Gold wert."

Hört auf meine Bilder für falsche Zitate zu benutzen.

Weil ich meine Nägel frisch lackiert habe, snacke ich meine Chips gerade mit Essstäbchen. Folgt mir für weitere Fresstipps.

Liebe es wenn Tiere manchmal so echte Namen haben und manchmal nicht, so "Das sind meine beiden Kaninchen, Schneeflocke und Thorsten"

Ich trage eine Jacke weil... - Mir todes Kalt ist. Es später kalt wird. - Meiner Mama kalt ist.

Von wo aus ich meine Hasskommentare verfasse:

Mein Geschirrspüler hat dieses rote Licht, das anzeigt, dass er läuft. Also wartet meine Katze...und wartet...und wartet...bis sich das Licht endlich bewegt.

Ich habe eine Wohnung gekauft und meinen Kindheitstraum auf die Fußleiste gemalt.

So hat mir meine Großmutter beigebracht, in einer geraden Linie zu nähen.

Kurz dachte ich, man hätte mir beim Joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Meine Mutter hat mal gesagt, sie hätte Waffeln und dann waren es Reiswaffeln. Seitdem habe ich Vertrauensprobleme.

"Ich liebe Excel das kann wirklich alles." Ach ehrlich Stefan ja dann soll Excel mal meine Ex-Frau und die Kinder zurück bringen.

Ich habe mir heute eine Jacke des Teenagers geliehen und meine Hände in die Taschen getan. Kleiner Tipp: Auch wenn sie bereits 17 sind - macht das nicht.

Jedes mal, wenn ich vom Klo komme, steht auf meiner Homeofficeanwendung "Ihre Sitzung wurde beendet." Woher wissen die das?

Gestern im Café: Der Kellner vergisst meine Bestellung. Er entschuldigt sich hektisch, ich wink nur ab und sag: "Ist doch nur Kaffee, kein Weltuntergang." - Er schaut mich an und sagt: "Sie glauben gar nicht, wie selten Menschen so reagieren." - Traurig, oder?

Wenn meine beste Freundin am Steuer sitzt, bin ich keine Passenger Princess, sondern eine Überlebende.

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