Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (417)

Ich liebe es, wenn mir jemand eine E-Mail schickt und dann fünf Minuten später an meinem Schreibtisch steht mit: "Hast du meine E-Mail schon gelesen?"

Als ich ihr in die Augen sah, wurden meine Knie weich und ich spürte ein Kribbeln im Bauch - Da merkte ich, dass ich die KO-Tropfen ins falsche Glas gemischt hatte.

Die Bibel sagt, der Körper sei ein Tempel. Mir kommt jedoch der Verdacht, dass meiner wohl eher ein „Bar & Imbiss" ist...

Unterhalten sich zwei Landwirte über ihre Arbeit. Plötzlich sagt der eine: Ich habe jetzt in Sachen Absicherung einen großen Schritt nach vorne gemacht - ich habe meine Scheune jetzt gegen Feuer und gegen Hagel versichert. Der andere macht ein komisches Gesicht. Also Feuer verstehe ich ja, sagt er. Aber wie machst du denn Hagel.

Ich habe im letzten Jahr eine gute Beziehung zu meinem Kioskmann aufgebaut. Er weiß, welchen Tabak ich rauche, welche Sorte Cola ich am liebsten trinke. Manchmal rauchen wir vor seinem Laden noch eine. Ich kenne seinen Namen nicht, aber würde ihn in Gesprächen als Freund bezeichnen.

Ich suche in der Bahn mittlerweile nur noch die Nähe von Menschen, die herausragend erfolglos aus- sehen, um sicherzugehen, dass sie in meinem Umfeld keine nervigen Business-Calls machen.

Ehefrau: Ich möchte meine Kleidung an Menschen spenden, die hungern. Ehemann: Wer in deine Kleidung passt, hungert sicher nicht.

Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto. DEBESTE

Bist du fresh pick up your trash. If you hate this flyer leck meine Eier.

> Kriege meinen Lohn > Schaut aufs Konto > Lohnt nicht

Ich habe meinem Sohn erzählt, dass es Tiere gibt, die ihre Jungen fressen. Vielleicht bilde ich es mir nur ein, aber ich glaube, er war den ganzen Morgen über viel netter zu mir.

Ich kann meinen Stamm- baum zurückverfolgen, bis zu denen, die noch darauf gesessen haben!

Ich mit meiner Riesen-Nudel, nachdem der Flaschengeist meinen Wunsch missverstanden hat

In meinem Alter habe ich mir das Recht verdient, meine Zeit zu vergeuden, wie ich will.

Ich mache meinem Freund, bevor er feiern geht, noch schnell einen Döner mit viel Tzatziki, Knoblauch und Zwiebeln. Vertrauen ist gut, Knoblauch ist besser.

Ich ändere jetzt meinen Status auf Facebook in „Es ist kompliziert“. - Quantenphysik ist vielleicht kompliziert, du bist einfach nur ne Bitch!

Du bist zu viel allein. Dagegen müssen wir was unternehmen! - Aber ich bin gern allein... - Habe alle meine Freunde zu ner spontanen Party eingeladen. Du weißt ja: Ich hab VIELE Freunde! - ΝΕΙΝ. Nein nein nein. - Und wir werden DICH zum absoluten Mittelpunkt der Party machen! Gut, gell? - AAAHHH!!!!

An meine Enkelkinder: Ich sehe euch nicht jeden Tag oder spreche täglich mit euch, aber ich denke an euch und liebe euch jeden Tag.

Für wen sind die Flughafenshops eigentlich gedacht? Du fliegst in den Urlaub und stellst plötzlich fest: „Oh Gott, ich habe meine Prada-Handtasche und eine Flasche Whisky vergessen.“ oder?

Ich, im Supermarkt an Kasse 3. Wenn ich nach 10 Minuten Warten in der Schlange endlich meine Sachen aufs Band lege und dann der Ausruf kommt: „Wir öffnen Kasse 2 für Sie!"

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