Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Was machst du heute Abend? - Mit meiner Frau essen. - Und danach reden wir.

Zwei Freundinnen: "Ich habe gestern mit meinem neuen Freund den >Ring des Nibelungen< angesehen." "Und? Wird er ihn dir kaufen?"

"Herr Ober! In meinem Salat liegt ein Gebiss!" "Oh, laffen Ffie mal ffehen!"

Meine Frau: "Kannst du schon mal die Einkäufe in den Kofferraum einladen?" Ich: "Liebe Einkäufe, wir würden uns sehr freuen, wenn ihr zu uns in dem Kofferraum kommt."

Was würdet ihr an meiner stelle tun? Die 70-jährige Witwe von nebenan wird plötzlich ständig mit einem Herrn gesehen. Soll ich ihr gratulieren oder lieber so tun, als hätte ich nichts bemerkt? Ehrlich: Würdet ihr nachfragen oder einfach schweigen?

Kopf hoch, Franz! Was ist los? Warum bist du so traurig? - Meine Freundin hat mich gestern Abend verlassen... Ich bin am Boden zerstört. - Das ist furchtbar, mein Freund. Aber was wirst du jetzt tun? Hast du einen Plan? - Tja... Ich hoffe jetzt nur, dass dass meine Frau mich wieder zurücknimmt.

Spinat? Na, da ruf ich doch mal meinen Anwalt an!

Ich fahre den größten Teil meines Lebens in die falsche Richtung, aber die Erde ist ja rund, daher ziehe ich die Nummer jetzt auch so durch!

Wenn Frauchen den ganzen Tag Snacks isst aber ich bis 17 Uhr auf meine Schüssel mit braunen Steinchen warten muss ...

Mein neues Pferd futtert den ganzen Tag, trinkt ohne Ende, aber reiten lässt es mich nicht! - Kommt das Pferd zufällig aus dem Sauerland? - Ja! Wie kommst du denn darauf? - Meine Frau kommt auch aus dem Sauerland!

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn neugierig, warum. Er erklärt: „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Kanada und eines für meinen Bruder in England.“ Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung erschrickt und fragt: „Ist mit Ihren Brüdern alles in Ordnung?“ Er lächelt: „Ja, natürlich. Ich habe nur selbst mit dem Trinken aufgehört.“

Ich hab meiner Frau gesagt: „Ich will eine andere Frau heiraten.“ Einfach nur, um ihre Reaktion zu sehen. Am ersten Tag habe ich nichts ge- sehen. Am zweiten Tag habe ich immer noch nichts gesehen. Am dritten Tag konnte ich mit meinem linken Auge langsam wieder ein bisschen sehen.

Ich verspreche dir, dass ich eines Tages, wenn wir alt sind, deine Hand nehmen und dir in die Augen schauen werde und sagen werde: Siehst du Schatz? Ich hatte Recht. Du bist die Liebe meines Lebens.

Ich habe mir ein edles Notizbuch gekauft, schreibe meine Einkaufszettel aber immer noch auf die Rückseite von Kassenbons, weil es mir einfach zu schade für so banale Notizen ist.

Helf meiner Mutter seit ner halben Stunde ihre große Salatschüssel zu suchen die ich letztens kaputt gemacht hab

"Lasst es euch schmecken", sagt der Lieferandomann zu mir nachdem er mir vier vollgefettete Tüten überreicht hat. "Gleichfalls haha", sage ich mit unsicherem Lächeln. "Essen ist dal", rufe ich noch vom Treppenabsatz in meine leere Wohnung. Grade noch mal gut gegangen.

Was ist Ihnen passiert? - Meine Frau hatte einen Unfall mit meinem Mercedes. - Ist es schlimm? - Ja... die Lenkung ist kaputt und der Motor ist hin.

Ich brauche irgendwas, damit mein Papagei aufhört zu fluchen. - Seit wann flucht er denn? - Seit einer Woche. - Und was hat sich geändert? - Meine Schwiegermutter ist zu Besuch.

Ich war in einem Restaurant. Es war brechend voll und die Wartezeit betrug über 40 Minuten. Also nahm ich mein Handy, hielt es ans Ohr und sagte laut: „Komm schnell her. Sie ist hier... mit einem anderen Mann." Acht Paare standen auf und gingen sofort. Ich hatte meinen Tisch in weniger als zwei Minuten. Ich nutze das jetzt bei IKEA, beim Arzt und im Supermarkt.

Ich: „Wenn ich alt bin, versprich mir, dass du mich nicht ins Pflegeheim steckst." Meine Tochter: „Ich wollte damals auch nicht in den Kindergarten ..." Tja. Karma kommt zurück!

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