Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Es wäre fantastisch, wenn ich hier ausnahmsweise, nur einmal in Ruhe meine Arbeit erledigen könnte, ohne dass ständig Leute mit ihren Wehwehchen antanzen!

Wenn ich mit meiner Mutter telefoniere: Ich: ‚Ok.‘ Ich: ‚Ok.‘ Ich: ‚Ok.‘ Ich: ‚Ok.‘ Ich: ‚Ok.‘ Ich: ‚Ok.‘ Ich: ‚Ok, tschüss.‘ Ich: ‚Ok.‘ Ich: ‚Ok.‘ Ich: ‚Ok.‘ Ich: ‚Ok.‘ Ich: ‚Ok.‘ Ich: ‚Ok.‘

Du weisst ja, ich mag meine Frauen wie ich meinen Kaffee mag und... Ah, da kommt Karolin!

,,Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen." „Und was waren sie?" ,,Hör auf, am Gerüst zu wackeln, du kleiner Idiot."

Ich bin endlich an dem Punkt angekommen, an dem ich mir sage: Das ist meine Energie nicht mehr wert. Alles Gute für dich aber ohne mich.

Wisst ihr, was mich glücklich und zornig zugleich macht? Ich durfte noch eine Welt erleben, die menschlicher, ruhiger, sicherer und einfacher war. Und ich musste zusehen, wie diese von einem Großteil meiner Mitmenschen, trotz Warnun- gen, durch Nichtstun zerstört wurde.

Brauchen Sie eine Tüte? - Ich würde die jetzt einfach auf meinen Füßen balancieren.

Meine Lieblingsanrufe sind die, die ganz plötzlich abbrechen und keiner von beiden zurückruft.

Ihr könnt meine Memes ruhig klauen... Aber ihr wisst ja, ich lecke immer jedes einzelne sorgfältig an.

Wenn man dich so anschaut, sollte man meinen, die Hungersnot sei ausgebrochen. - ...und wenn man dich sieht, weiß man wieso.

Im Urlaub wollte ich endlich mal nichts planen. Meine Frau hatte „nur eine kleine Liste“ dabei. 18 Restaurants, 6 Ausflüge und 3 Sonnenuntergangs-Spots. Ich fragte: „Wann entspannen wir eigentlich?“ Sie: „Am Dienstag von 14:15 bis 14:45 Uhr.“

Meine Kollegin und ich haben versehentlich unsere Thermoskannen vertauscht. Ich würde es ihr ja sagen, aber sie tanzt gerade in Unterwäsche über den Firmenparkplatz und lallt: „I’m going to Ibiza ...“

Meine Frau hat gerade im Dunkeln mit Zeigefinger und Daumen eine Mücke erwischt. OMG Leute, ich habe Mr.Miyagi geheiratet

Du bist Zivilist, also gilt deine Ausreise im Krieg als Fahnenflucht. Ich bin Regierungsmitglied, meine Ausreise ist eine Evakuierung. Wir sind nicht gleich.

Ich habe gesehen, dass dir zwei meiner Posts gefallen haben. Wenn du mich liebst, sag das einfach.

Ich habe meine Tochter gefragt, warum sie im Haus so leise spricht. Sie antwortete, dass sie Angst habe, Mark Zuckerberg könnte ihr zuhören. Wir lachten alle, sogar Alexa, Siri und der Tesla vor dem Haus.

„Ich habe keine Feinde. Nur jede Menge Fans, die meine Schritte ganz genau beobachten.“ Neid muss man sich eben hart verdienen. Habt ihr auch solche „heimlichen Fans"?

Ich hatte die letzten Wochen richtig viel Stress und alles war wirklich sche*ße. Heute am Nachmittag stand mein 83-jähriger Nachbar vor meiner Tür und hat mir einen Blumenstrauß geschenkt, weil er es am Rande mitbekommen hat. Einfach so, damit ich mich freue.

Ein Mann kommt in meine Bar und bestellt einen Schnaps. Er trinkt ihn aus und schaut in die Tasche seiner Jacke. Eine Minute später bestellt er noch einen. Er trinkt ihn aus... und schaut wieder in seine Tasche. Das geht fast eine Stunde so. Schließlich frage ich ihn: Alter... warum schaust du nach jedem Glas in deine Tasche? Der Mann lächelt und sagt: Da ist ein Foto von meiner Frau. Er macht eine kurze Pause: Wenn sie auf dem Foto hübsch aussieht... weiß ich, dass ich nach Hause gehen sollte.

Sag niemandem direkt "Ich hasse dich". Sag stattdessen "Du bist der Montag meines Lebens".

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