Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Meiner Meinung nach gibt es 10 Pinguine.

Vorhin haben sich ein Mann und eine Frau im Bus gestritten. Mitten im Streit meinte sie zu ihm: Ja, verdreh ruhig deine Augen, vielleicht findest du ja so dein Gehirn. Den Spruch merke ich mir für meinen nächsten Streit.

Meine ehemalige Grundschullehrerin beim Schnaps kaufen getroffen. Sie verarbeitet wohl immer noch meine Schulzeit.

Meine Nachbarn denken bestimmt, dass ich ein total aufregenedes Sexleben habe. Was sie nicht wissen: Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.

Seltsam. Das Wetter scheint umzuschlagen, denn meine Knie tun weh. - Du hast doch gar keine Knie! - Das ist ja gerade das Seltsame.

Meine Kindheit war voller Vorbilder nur leider waren die alle etwas fragwürdig: Tarzan - fast nackt unterwegs. Aschenputtel - erst nach Mitternacht zu Hause. Pinocchio - ständig am Lügen. Aladdin - ein Dieb. Batman - über 200 km/h unterwegs. Schneewittchen - mit 7 Männern Popeye - raucht und hat Tattoos Pac-Man - frisst ständig Pillen. Und dann erwarten sie von MIR, dass ich mich benehme? Sorry – ich wurde so erzogen! Wer hatte auch so eine Kindheit!

Meine Freundin wollte auf die Couch und den kleinen Lord gucken. Hab ich wohl falsch verstanden.

Ich bei einer Pflichtschulung auf der Arbeit, die absolut nichts mit meinem Aufgabenbereich zu tun hat

Hollywood-Haudegen Robert De Niro spielte über Jahrzehnte hinweg Gangster, Boxer und knallharte Typen. Als sich seine Tochter Airyn als trans outete, fiel seine Reaktion überraschend schlicht und voller Unterstützung aus: „Ich liebe und unterstütze Airyn als meine Tochter. Ich liebe alle meine Kinder. Ich verstehe gar nicht, wo da das große Problem sein soll.“ Manchmal liegt die größte Stärke nicht in Härte, sondern in der Liebe zum eigenen Kind. Auf der Leinwand ein harter Kerl. Im Leben - einfach Papa.

Die Haare an meinen Beinen eine Minute nachdem ich sie rasiert hatte.

Meine Freundin, wenn ich sie genauso behandle, wie sie mich behandelt.

cool cool, bei dem unteren Schubfach von meinem Bürocontainer ist irgendwas dahinter runtergefallen und jetzt geht das Fach nicht mehr zu, was bedeutet dass AUCH ALLE ANDEREN FÄCHER NICHT MEHR GEÖFFNET WERDEN KÖNNEN

Beim Familienessen. Mein Bruder streichelt seiner Freundin über den Bauch und sagt: "Denk dran, du isst jetzt für 2." Meine Mutter: Ihr wollt damit sagen, dass..." Er: "Korrekt, sie hat einen Bandwurm".

Seit ich meine Freundin gefragt habe, welche Ringgröße sie hat, ist sie unfassbar freundlich zu mir. Meint ihr, sie ahnt schon, dass sie eine Bowlingkugel zu Weihnachten bekommt?

Ein Vater sah im Zimmer seines 12-jährigen Sohnes einen riesigen Fernseher. „Woher hast du den? Hast du ihn geklaut?“ „Nein, ich hab ihn gekauft!“ „Mit welchem Geld?“ Der Junge grinste: „Mit meinem Wander-Geld.“ „Wander-Geld?“ „Ja. Immer wenn Onkel Bob zu Mama kommt, gibt er mir 20 Euro und sagt: „Mach einen Spaziergang!““

Ich bin nicht schlecht drauf! Das ist meine freilaufende, spontane emotionale Kreativität, du Arsch!

Ich bin Single, weil ich erst mal jemanden finden muss, der gemütlicher ist als meine Couch!

Meine Reaktion auf Zuneigung und Liebe.

Oma, warum trägst du keinen Bikini? Weil ich meinen Bauch nicht zeigen will, Was sollen die Leute denken? Dass du super gut kochen kannst!

Hab gerade meine Nachbarin erwischt, wie sie meinen Müllbeutel aus der Tonne aufgemacht und reingeschaut hat. Oh Mann, diese Frau ist so durch. Kontrollwahn des Todes.

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