Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (309)

Ich fragte meine Frau, warum sie mich geheiratet hat. Sie sagte: "Weil du lustig bist." Ich sagte: "Ich dachte, es läge daran, dass ich gut im Bett bin." Sie sagte "Siehst du? Du bist urkomisch!"

Meine Schwester (15) hat gefragt ob ich ihr für ihren Mädelsabend harten Alkohol besorgen kann. Hab Vanilla Cola in ne Flasche umgefüllt und gesagt es ist Rum-Cola. Naja, alle 4 waren nachdem die Flasche leer war "besoffen".

Meine Homies und ich wie wir auf Frauenrechte anstossen

Mein Leben ist scheiße, deshalb will ich viel Geld sparen, um meinen Kindern ein besseres Leben zu ermöglichen. - Wo du geboren wirst ist Zufall und ich befürworte eine 100% Erbschaftssteuer

Meine Frau hat jetzt eine Ki! Sie meint, eine Ki trinkt nicht, schnarcht nicht und lässt die Klobrille nicht hochgeklappt!

Mein Date hat abgesagt. Aber wenigstens ist meine Wohnung jetzt sauber.

Ich bin 700 Jahre alt. Natürlich sind das nicht meine Echten.

Ist doch nett von meiner Mutter, dass sie auf die Kinder aufpasst, damit wir ausgehen können. - Na ja, ich finde, dass unsere zwei mich immer komisch anschauen, wenn deine Mutter da war. - Es war einmal eine wunderschöne Prinzessin und eine liebevolle Königin. Sie lebten glücklich zusammen. Dann kam ein lauter und dicker Vogel und machte Stress.

Hexen-Mobbing - Wer hat meinen Besen gehexelt?!

Treiben Sie eventuell bestimmte Risikosportarten? - Ich widerspreche manchmal meiner Frau...

Heute bin ich mit meiner Frau zu einer Familienberaterin gegangen, die nahm 150 Euro pro Sitzung. Meine Frau sagte: Gib mir 100 Euro pro Tag, dann nerve ich dich nicht mehr.

Hallo, wie kann ich Ihnen heute helfen? - Ich würde gerne meine Rechnungen einsehen - Geht es um die Rechnung/en für Ihren Festnetz-Vertrag oder um die für den Mobilfunk-Vertrag? - Festnetz - Bevor es weiter geht, muss ich noch wissen: Geht es um eine Rechnung, die älter ist als 18 Monate? - Nein - Alles klar. Tschüss, bis zum nächsten Mal!

Das Trauma aus der Kindheit verlässt meinen Körper, wenn Mama sagt: "Erfinde das nicht, das gab es nicht!"

Es wird von jemandem behauptet, den ich geheiratet habe, dass der intelligenteste Satz, den ich je gesagt habe, mit den Worten beginnt: "Meine Frau hat gesagt..."

Ich habe in der Küche einen Blumentopf fallen lassen und meine Katze hat es gesehen. Ich musste mich mit Wasser besprühen, um zu zeigen, dass die Regeln für alle gelten.

Ich stelle das Ding in die Küche, drücke Start und gehe duschen. Als ich zurückkomme, zischt und dampft es wie ein Science-Fiction- Gerät. Meine Nachbarin klingelt, fragt, ob bei mir ein Rohr geplatzt ist. Ich schenke ihr eine Tasse Kaffee ein, sie nimmt einen Schluck und sagt nichts mehr, nur noch Nicken.

Auf meinem Kühlschrank klebt ein Zettel mit der Aufschrift "Ab morgen verzichte ich auf Süßigkeiten". Jeden Morgen, wenn ich ihn öffne, beruhige ich mich damit, dass es erst ab morgen gilt.

Ich: baue eine Sandburg mit meinem Opa - Alle anderen im Krematorium:

Habe wegen meinen Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Mein Gehirn: "Tu es." - Ich: "Wieso?" - Gehirn: "TU ES!" - Ich: Mach den Deckel von meiner Fernbedienung auf und wieder zu.

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