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Die Ehefrau kommt vom Arzt nach Hause: "Hallo Schatz, da bin ich!" Der Ehemann fragt: „Was hat der Doktor gesagt?" Darauf die Ehefrau: "Ich habe eine gute und eine weniger gute Nachricht für dich!" - "Zuerst die gute!", ruft der Gatte. - "Also gut: Du wirst nicht Papa!" Der Ehemann springt hoch: "Da muss ich sofort meinen Freund Wolli anrufen!" Darauf die Frau: "Brauchst du nicht, der Arzt hat ihm schon gratuliert!"

Ich möchte mit dir schlafen... Ich meine nicht Sex haben. Ich meine schlafen, zusammen. Unter meiner Decke. In meinem Bett. Mit meiner Hand auf deiner Brust und deinen Armen um mich herum. Mit gekipptem Fenster, damit es kühl ist und wir uns enger aneinander kuscheln müssen. Kein Reden, nur schläfriges, glückseliges Schweigen.

Datingprobleme bei Botanikern. - Dabei habe ich sie nur gefragt, ob sie meinen seidigen Hartriegel sehen will...

Meine Frau ist abgehauen. - Es gibt schlimmeres, meine ist zurück gekommen.

Oma ist schon eine Weile verstorben. Früher haben wir immer bei ihr geschlafen. Opa hat meiner Mama erzählt, dass er traurig ist, weil seitdem keiner mehr bei ihm übernachten wollte. Ergebnis: Alle Enkelkinder machen jetzt Sleepover bei Opa.

Du darfst dir keine Gedanken darüber machen, was andere denken. Ich meine, schau dir die anderen mal an.

"Als ich zum ersten Mal mit ihr geredet habe, dachte ich, sie hat sie nicht mehr alle!" - Ich, wenn ich über meine Lieblingskollegin rede.

Schon wieder steh ich an der längsten Schlange an! Aber wenn ich die Schlange wechsel, wird garantiert meine NEUE Schlange die längste Schlange. Alle meine Entscheidungen sind falsch. Ich bin verflucht.

Papa und ich haben gerade meinen kleinen Bruder (16) abgeholt, der offensichtlich gek*fft hat. - Papa: "Hi." - Mein Bruder: "Mist, wie ist dir das ausgefallen?"

Habe mich gefragt, was meine Eltern damals so ohne Internet gemacht haben. Aber auch keiner von meinen 14 Geschwistern konnte mir das beantworten.

Während des Dates sagt sie eiskalt zu mir: "Ich muss meine Freundin anschreiben, sonst kommt in 15 Minuten der Notfall-Anruf, aber den brauchen wir wohl nicht."

Ich hab meinem MB gesagt, dass ich Besuch erwarte und den Namen der Person und dass er sie schon mal rein lassen soll, wenn ich noch nicht von der Arbeit daheim bin. Er ist so deutsch, er hat sie nach ihrem Ausweis gefragt..

Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht. - Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht. - Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht.

Warum singst du so laut? - Weil die Dusche meine Bühne ist.

Wenn ich sehe, wie manche Kinder mit ihren Müttern reden, dann denk ich mir: Hätte ich das damals gemacht, ich glaub meine Mutter hätte mir sowas von eine gepfeffert das ich mich dreimal um meine eigene Achse gedreht hätte!

Irgendwann wirst Du meine Anrufe, meine Nachrichten und meine Stimme vermissen. Aber vor allem, wie ich immer für Dich da war, denn außer mir war es sonst keiner.

Passt doch! Warum lachen denn meine Kollegen...

Biete 6 bis 8€ inkl Versand an bitte per Paypal vorkasse aber er muss bitte die Woche raus ich erwarte echt nicht viel, Karton gibts in Supermärkten Tankstellen und Kiosk und auf Arbeit kostenlos so mache ich es auch immer. Hallo, Vielleicht dank für ihre Nachricht, jedoch ist ein Versand meinerseits nicht möglich. Ich bitte um ihr Verständnis. - Du bistvoll die faule Zicke. Voll schade.

Wie ich mir in wirklich jeder Situation und Konversation mit all meinen Mitmenschen einen dummen Kommentar überlege um auch von niemanden jemals ernst genommen und als erwachsen betrachtet zu werden

Meine Reaktion, wenn ich höre, dass ein achtjähriges Kind sich über einen Freund lustig macht, weil er kein neues iPhone hat.

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