Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (310)

Meine Oma hat mir einen netten Schein zugesteckt.

Meine 4-Jährige hat es nicht einmal bis zum Ende von "Arielle, die Meerjungfrau" geschafft, bevor sie sagte: "Alles für einen Mann?! Können wir einfach wieder Cars gucken?"

Sport? Klar! Ich stemme meine Probleme, laufe vor Verantwortung weg und mache täglich Sit-ups - wenn ich aufstehe.

Ich ruf meine Mama an, um ein Problem zu lösen, obwohl ich zwar Erwachsen bin, aber sie ist ein "Premium-Erwachsener"..

Sohn betrachtet fragend die Mit- bringsel meiner Freundinnen. „Sind Schreibwaren und Tee das Playstationguthaben unter Frauen?“ Strike.

... "eines Tages wirst du die Hilfe anderer brauchen!" Ich, bei meiner Beerdigung:

Habe gestern mit einem Bekannten darüber diskutiert, ob man Hauskatzen kastrieren sollte oder nicht. Ich war dafür, er dagegen. Ich habe vergeblich Argumente, Beispiele und Gründe gebracht. Sein argument: „Meine Frau hat auf mich gehört und unseren Kater nicht kastriert. Dieser Kater markiert nie sein Revier und verlangt auch nicht nach einer Katze!“ Und ich dachte mir nur, was für eine weise Frau.

Das Gesicht meines Mannes, wenn ich ihm bei etwas zustimme und sage, dass er recht hat.

Heute hatte ich den schlimmsten Tag meines Lebens. Ich wurde gefeuert, hatte einen Autounfall, mein Freund hat mit mir Schluss gemacht. Es hat angefangen, in Strömen zu regnen. Ich sitze nass und am Boden zerstört im Bus und weine. Irgendwann spüre ich einen leichten Klaps auf meinem Knie. Ich schaue auf, ein kleines Mädchen fragt mich mit leiser, mitfühlender Stimme: "Du weinst, weil du dick bist, nicht wahr?"

Ich wohne seit Kurzem neben meiner Omi und wir haben die gleiche Abendroutine: Jeden Abend zur gleichen Zeit winken wir uns immer einmal am Fenster zu. Sie wirkt jedes Mal so glücklich dabei. Es sind die kleinen Dinge.

Natürlich sollen sich Kinder frei entfalten dürfen. Aber doch nicht sonntags um sieben neben meinem Bett.

Wer auch immer meine Coladosen geklaut hat: Du scheiss Pissnelke, was soll das?

Erst wenn man mit der Freundin zusammenzieht erkennt man die kleinen Macken. Meine zum Beispiel lagert Gemüse in meinem Bierfach...

Ich: "Ich sollte wirklich für meine morgige Klausur lernen..." - Auch ich:...

Meine Eltern die sich beschweren, dass ich sie so selten besuche. - Auch meine Eltern, wenn ich sie frage, wie häufig sie ihre Eltern besucht haben.

Wie ich meine Frau frage, wie sie geschlafen hat nachdem ich gestern nicht wie vereinbart um 23:00 sondern heute um 5:47 heimgekommen bin, das Klo vollgekotzt habe und es mir im Flur die Lichter ausgeknipst hat.

Lehrer: "Wenn ihr zehn Euro habt und eure Eltern um einen zweiten Zehner bittet, wie viel hättet ihr dann?" - Fritzchen: "Zehn Euro." - Lehrer: "Du verstehst nichts von Mathe, Fritzchen." - Fritzchen: "Und Sie nichts von meinen Eltern."

Versteh einer die Frauen. Schenke meiner Freundin zum Jahrestag einen großen Strauß. Sie jammert nur rum: "Der beißt mich und kackt alles voll!"

Willst du die Mutter meiner Kinder sein? - Oh! Oha! - Sie warten in der Kita auf... Hol sie vor 17 Uhr ab.

"Ich habe gestern übrigens schon wieder nicht im Lotto gewonnen... Das bringt meine ganze Planung für die nächste Woche vollkommen durcheinander."

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