Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (267)

Ich habe meinem Kind erzählt, dass TOFFIFEE aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Meine Oma hat mir erzählt, dass sie und ihre beste Freundin sich jeden Tag eine SMS mit einem Smiley schicken, damit sie wissen, dass die andere auch aufgewacht ist!

In meinem Kopf fühlt es sich noch nicht sehr weihnachtlich an.

Ich glaube, meine Single-Ära wird langsam dauerhaft.

Nenne mir die vier Elemente? - Erde, Wasser, Feuer und Bier. - Bier, wieso denn Bier? - Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element.

Wenn ich hier quer über die Weide Richtung Bahnhof gehe, schaffe ich dann noch den 16 Uhr Zug? - Wenn Sie auf der Weide meinem Stier begegnen, bekommen Sie sogar noch den 15 Uhr Zug....

Hab meine Frau gefragt, ob wir mal wieder richtig niveauvoll essen gehen wollen. - Sie bringt Kulturchampignons mit.

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Wenn ich meinen Freunden sage, dass ich ein paar schwere Tage hatte.

Ich, wartend auf das „magische“ Finden meiner besseren Hälfte, obwohl ich nur mit drei Personen spreche und kaum nach draußen gehe.

Vorhin ein kleines Mädchen: "Papa, meine Hose rutscht." - "Brauchst du einen Gürtel?" - "Ne, Schokolade!"

Heute trinke ich mal auf alle Leute, die von meinen miesen Sprüchen genervt sind und ich verspreche Euch hoch und heilig es wird nicht besser.

Lieber Gott, wenn Du nicht planst, mir Liebe zu schenken, dann wirf mir wenigstens ein bisschen Reichtum zu. Ich werde die Einsamkeit in meinem Porsche schon irgendwie aushalten.

"Seit ich nichts mehr aus meinem Privatleben erzähle, haben meine Freunde endlich Zeit für wichtigere Dinge gefunden, wie zum Beispiel ihre eigenen Probleme zu ignorieren."

WTF-Moment des Tages: Vorhin rief eine etwa 80-jährige Frau aus dem Ort meine 75-jährige Mutter an. Die beiden sind lediglich mitein- ander bekannt, nicht befreundet. „Gudrun, ich weiß, es geht mich nichts an, aber ich wollte dir Bescheid sagen, dass das Grab deiner Mutter unter aller Sau aussieht. Alle Pflanzen sind total kaputt!“ Meine Mum: „Du hast recht, Irmgard, es geht dich nichts an!“ und legt einfach auf. In your face, Irmgard, kehr vor deiner eigenen Tür!!

Mein Ex: "Ich will dich zurück." - Ich: "Meine Bestie sagt nein."

Gefällt es dir? - Ich glaub, das ist von meiner Ex-Frau.

Wollte eine Diät machen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Sie sagten immer ich würde mit meinem Auto meinen kleinen Schwanz kompensieren. Hab jetzt einfach mein Auto verkauft und mir stattdessen was anderes bestellt.

Nein. Man kann mich nicht kontrollieren! Ich brauche einen Mann der mir dabei zusieht, wie ich Sche*ße baue... mit den Augen rollt und dann mit einem lächeln sagt: JAP - das ist meine Frau!

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