Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (268)

Ich habe meinem Date heimlich kleingehackte Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schiefgehen.

Ich wollte heute Plätzchen backen und im Rezept stand Butter und Zucker mit den Eiern schaumig schlagen. Oh Manno, bis ich erst einmal über der Schüssel gehockt habe. Jetzt tut mir alles weh, die Hüfte und meine zarten Bällchen sowieso Scheiß Rezept!

Spielzeug für Katzen ist Betrug. Meine Katze und ein normaler Umschlag.

Habe gerade realisiert, dass ich mehr Gespräche mit meinem Hund führe als mit echten Menschen. Und ehrlich? Er versteht mich besser.

Meine Freundin zuckt im Schlaf, ich lache, sie flüstert im Halbschlaf: "Nicht witzig, ich bin im Traum ausgerutscht!"

Meine Nachbarin meinte letztens, sie wäre ein richtig verdorbenes Früchtchen. Habe sie natürlich sofort in ihre Biotonne gesteckt.Ordnung muss sein!

Memo an mich selbst: Weniger "Small Talk", mehr "Big Action". Meine Kernkompetenzen liegen offensichtlich in der Praxis.

Oh, Gott, nein!! Meine Extensions!

Ich prahle ja nur ungern mit der Sonderausstattung von meinem Fahrzeug, aber meiner hat von innen verstellbare Vorderräder!

Ich habe meinem Kollegen eine "Gute Besserung" - Karte gegeben, weil er sich in seinem Job wirklich verbessern muss.

Hi! Du bist jetzt meine Freundin, Deal? - Nein danke. - Doch, doch, DOCH, doch, dooohooch!! - BITTE BITTE BittE!! - Ich find dich etwas zu kindisch. - Bist übrigens eh dick. Und fett! Und hässlich. Schlampäh! Und ich bin nicht kindisch.

Wehe euer Ball berührt noch einmal meinen SUV!! - Sei bloß still, Kurt! Sonst wollen die später mal unsere Rente nicht zahlen!

Meine Frau vorhin am Esstisch: "Der Wind hat mich gestern fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein!" - Ich: "Gestern sind auch LKW umgekippt..." - Todeszeitpunkt: 10 Uhr.

Die Aktien sind im Keller, meine Fabrik ist bankrott, mein Hund ist eingegangen und meine Frau betrügt mich, fahren sich mich gegen einen Baum! - Wohin soll es heute gehen Herr Baron?

Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: Verzeihung, ich habe gerade ihr Huhn überfahren. Sagt der Bauer: Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach.

Wie ich meine Speeddatingerfahrungen mit einem Bild beschreiben würde.

Throwback zu dem Tag, als mein Anwalt lachend anrief und erzählt hat, dass der Anwalt meines Exmann ihn angerufen und gebettelt hat, dass wir den Kompromiss jetzt so annehmen, weil er es mit dem Mandanten ein- fach nicht mehr aushält.

Ich habe lange Glühweintassen gehortet vom heimischen Christkindlmarkt. Heuer ist der Pfandpreis von 2 Euro auf 4 Euro gestiegen. Das Motiv hat sich nicht verändert, also kann ich alle Tassen zurückbringen und habe meinen Einsatz verdoppelt! Investiert in Glühweintassen statt in Aktien!! Folgt mir für mehr Finanztipps mit Schuss!

Meine Herren, kennt ihr dieses wunderbare Gefühl, wenn ihr die Bettwäsche gewaschen habt und jetzt die nächsten sechs Monate auf sauberer Bettwäsche schlafen werdet?

Wie gefällt euch meine Ausrüstung?

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