Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (269)

Die Aussage "Schatz, bevor wir nächsten Monat heiraten, möchte ich nochmal zum Zahnarzt, für ein schönes Lächeln auf den Hochzeits- fotos. Wenn ich Pech habe, werde ich ja keine weitere Gelegenheit für solche Fotos bekommen." war wohl nicht grad das Schlaueste, was ich meiner Verlobten sagen konnte.

"Sag mal Schatzi, wie findest Du eigentlich meine Figur?" "Tja, du hast dein Speckdrum erweitert." "Waaaas? Heißt das, ich bin zu dick?" "Warte, ich komm mal eben rum." Nachruf: Mit ihm starb ein ehrlicher, aufrichtig mitfühlender...

Seit nunmehr zwei Stunden beobachtete ich nun diesen eigenartigen Himmelskörper, als meine Frau durch die geöffnete Balkontür rief:" Komm jetzt endlich rein! Es ist schweinekalt! Das ist die Satellitenschüssel vom Nachbarn!"

Ein Mann sagt nach der Messe zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Sagen Sie, kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Darauf der Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Aber ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am nächsten Sonntag antwortet der Pfarrer dem Mann: "Ja, es wird im Himmel Fußball gespielt!" Der Mann ist erfreut: "Toll, dann beginne ich heute schon zu trainieren!" Der Pfarrer: "Das will ich hoffen, Sie spielen nächsten Sonntag!"

Also ich geh heute meinen Mitmenschen mit nem Lächeln auf den Sack

Meine Augen haben vieles gesehen, wunderbares erlebt und schlimmes überstanden., deshalb sehe ich die Zukunft kritischer als früher, und doch habe ich es nicht verlernt an die Sonne zu glauben, auch wenn sie sich manchmal hinter dunklen Wolken befindet.

Ey bruder, wo bleibst du? - Ich komm bisschen später.. hab Geduld diggah - Wieso man was los? - Meine Mutter schlägt grad meinen Bruder man! - Hä, was hat das mit dir zutun alter? - Sie hat mein Schuh

Ich prahle ja sonst selten mit der Sonderausstattung von meinem Auto, aber meins hat von Innen verstellbare Vorderräder.

Meine soziale Batterie ist nicht leer. Sie wurde ausgebaut und recycelt.

Fuck! Ich hab meine Handschuhe vergessen.

Liebling, sag mir diese drei magischen Worte - Es ist meine Schuld - Nicht das, die wichtigen - Du hast recht

Beim Mädelsabend lästern drei Frauen über ihre Partner. Sagt die erste: „Immer, wenn ich meinem Stefan an die Eier fasse, sind die eiskalt!" Antwortet die zweite: „Ja, wenn ich meinem Frank an die Eier fasse, sind sie auch immer eiskalt!" Die dritte sagt kein Wort. Eine Woche später treffen sie sich wieder, die dritte Freundin hat ein blaues Auge. „Was hast du denn gemacht?", wollen ihre Freundinnen wissen. „Das weiß ich auch nicht", antwortet sie. „Ich habe nur meinem Martin an den Hoden gefasst und gesagt: Deine Eier sind genauso kalt wie die von Stefan und Frank!"

Ohne deine Brille siehst du direkt wieder so aus, wie die gutausehende Frau, die ich mal geheiratet habe. - Ohne meine Brille siehst du auch wieder ganz ok aus...

Ich habe meine Freundin gefragt ob das ihr Ernst ist, sowas zum shoppen anzuziehen. Sie hat gesagt das ist ihre liebstes blaues Shirt

Mann zu verschenken! - Ein Peeling, meine Haut ist trocken und schuppt! Was machst Du so lange unter der Dusche? Das ist bei Drachen so üblich!

Weihnachtsfrau: So, Heizdecke i̇st i̇m Schlitten, meine Blase sagt danke, rei̇sekompressionsstrümpfe - Check, Hygiene Tücher für fremde WCs, ok; Kei̇lki̇ssen für den Rücken... Wars das? Ach ja, dran denken, nie die Mütze absetzen, Frisur i̇st ruiniert!

Mein Kontostand sagt: "Bleib zuhause." - Meine Instagram-Timeline sagt: "Alle sind im Urlaub!" - Ich: Weine in mein Leitungswasser.

Wenn man sich meine Exfreunde anschaut, wird sofort klar, dass ich nicht aufs Aussehen achte. Auf den Charakter aber auch nicht, also keine Ahnung, auf was ich überhaupt achte.

Ich wäre jetzt bereit für eine Hütte in den Bergen, Glühwein und Zeit mit meinen Lieblingsmenschen.

Meine Oma hat immer gesagt: Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat! - "Unser Staat hat wohl keine Oma?"

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