Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (271)

Hallo mein Name ist Leergut Automat Klaus, Ich bin schon etwas älter und deswegen geht es manchmal nicht so schnell. -Sorry dafür Aber wenn du mir helfen möchtest, dass ich die Flaschen besser erkenne, dann leg die Flaschen doch bitte mit dem Zeichen nach oben zeigend in mich rein. Wenn es dann auch mal nicht klappen sollte, dreh die Flasche einfach mal um. Und wenn das alles nicht hilft, dann quietsche doch 1x an der Hupe und meine Pfleger kommen so schnell sie können! Danke für eure Mithilfe - Dein Pfandautomat Klaus

Ich habe dieses Gefühl nie vergessen, als ich fünf Jahre alt war und meine Großmutter mich geweckt hat, indem sie gesagt hat: "Komm ans Fenster". Ich bin schnell hingelaufen, habe mich auf die Zehenspitzen gestellt und habe die riesige Menge Schnee gesehen, die über Nacht gefallen ist. Ich habe mich gefreut, den ganzen Tag Schneemänner zu bauen und Schlitten zu fahren. Ich war sehr glücklich, weil mir so einfache Dinge Freude bereitet haben, auf die der mürrische erwachsene Ich heute keinen Blick mehr wirft...

Jetzt muss ich wieder zu meiner mich Katze, um von den Leuten zu erholen.

Es gibt zwei Gründe, wieso ich meinen Kollegen aus dem Weg gehe: l. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Eine wahre Geschichte. - Ein Polizist hält ein Auto an: - Haben Sie getrunken? - Ja, habe ich...heute hat meine Tochter geheiratet...wir sind von weit hergekommen und haben den Tag sehr genossen. Und da ich kein Bier mag, habe ich mich an Whiskey gehalten, hauptsächlich Johnny Walker. - Der Polizist ist sichtlich irritiert: Sie haben schon verstanden, dass ich Polizist bin und sie angehalten habe, um einen Alkoholtest zu machen? - Und Sie haben schon verstanden, dass dies ein britisches Auto ist und meine Frau gerade fährt???

Mein Mann liebt mich mit einer Liebe, die nicht wie die anderen ist! - Ach ja? Und woher weißt du das? - Eines Tages habe ich ihn gefragt: "Wie sehr liebst du mich?" Er sagte: "Ich werde loslaufen, und die Entfernung zwischen uns wird das Maß meiner Liebe sein."... Jetzt sind zwei Jahre vergangen, und er ist immer noorch nicht zuruck.

Meine Oma ist jetzt auch in der Cloud!

Suche noch 24 Frauen für meinen Weihnachtskalender.

Chef, soll ich den Telefonhörer auflegen? - Auf gar keinen Fall, meine Frau spricht noch!

Drei Rentner sitzen auf einer Bank. Plötzlich sagt der erste: "Jaja, das Alter! Ich habe immer so gern Zeitung gelesen, aber heute erkenne ich nicht einmal mehr die Schlagzeilen. Meine Augen, meine Augen!" Da sagt der zweite: "Ich habe immer gern Radio gehört. Aber heute verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke, was die da sagen. Meine Ohren, meine Ohren!" Da sagt der dritte: "Ich habe gestern meine Freundin gefragt, ob wir Sex haben wollen. Da sagte sie, wir hätten es doch erst vor einer Stunde gemacht. Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis!"

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerrückt bin.

Ich finde ja den neuen, minimalistischen Stil vieler Cartoonisten ganz großartig - Sie nicht auch, Herr Langes? - Sie Sprechen mit der falschen Person - Das ist meine Frau! - Du zeigst auf den Hund, Wolfgang!

Ich, starte den Sonntag mit Doomscrolling, statt mit 10 Minuten Bewegung nach dem Aufwachen. Wodurch mein Dopamindämon mal wieder den Kampf gewinnt und ich nicht aus dem Bett komme. - Meine Katze, die nur mein Bestes will:

Meine kurzen Hosen und Hawaiihemden auf dem Stuhl. Zu sauber für die Wäsche, zu oft getragen für den Schrank, auf den Sommer wartend.

Ich hatte nach dem Abi Lust, irgendwas Verrücktes machen - einfach, um meine Eltern zu provozieren. Aber was? Meine Mutter war Bauchtänzerin. Sie ist als „Shaszadi, die Perle aus dem Orient“ nachts herumgetingelt. Unsere Gespräche waren dann so: „Mama, ich werde Musikerin.“ „Das ist ja toll. Mach!“ „Straßenmusikerin.“ „Starke Idee. Ich habe noch eine alte Lichtorgel für dich.“ „Ich ziehe allein umher. Ich penne dann irgendwo.“ „Super. Kann ich dich dabei irgend- wie unterstützen?“ „NEIN!“

JEDES MAL macht meine Autokorrektur aus dem Wort "nicht" ein "nocht". WAS BITTE ist ein Nocht??

Habe gerade zehn Minuten überlegt, wie ich meine zugefrorene Autotür auf- bekommen könnte. Dann habe ich die Karre aufgeschlossen. Fragt nicht.

Wie ich mich fühle, wenn mich meine Frau fragt, ob ich ihre Halskette mit dem extra kleinen Verschluss schließen kann

Ich arbeite als Klempner. Wenn eine Frau meine Dienste bestellt, berechne ich immer den doppelten Preis. Wenn sie fragt, warum es so teuer ist, antworte ich, dass ein echter Mann mindestens 10.000 im Monat verdienen sollte.

Ich hab in meinem Leben viel Scheiße gebaut, aber wenigstens hab ich nie Farmville gespielt.

271
272
273
»