Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (266)

Ich möchte die allgemeinen Geschäfts- bedingungen lesen, bevor ich das Jahr 2026 betrete.

Liegt eine Frau ausgestreckt auf der Straße. Ein Polizist kommt vorbei, erschrickt sich, läuft zu ihr und spricht sie an. „Gnädige Frau? Kann ich Ihnen helfen? Ist Ihnen etwas passiert? Soll ich Ihnen einen Krankenwagen rufen?" Er tätschelt ihr die Wange, weil er denkt, dass sie ohnmächtig ist. „Jetzt sagen Sie doch etwas! Ich hole Ihnen den Notarzt!" Plötzlich rappelt sich die Frau auf. „Bleiben Sie doch mal ganz ruhig, Herr Wachtmeister", sagt sie. „Ich halte doch nur meinem Mann eine Parklücke frei!"

„Ich habe meine Hunde mitgenommen, um unsere jährlichen Weihnachtsfotos zu machen. Es ist wirklich schwierig, wenn man einen super fotogenen Hund hat und der andere eine existenzielle Krise durchmacht.”

Ich bestelle für meinen Onkel etwas für 47 Euro. Er über- weist mir 50 Euro. Ich bestelle für ihn etwas für 864 Euro. Er überweist mir 900 Euro. Glaube, ich habe ein neues Finanzierungsmodell.

Wusstet Ihr, dass es bereits LSD Lichterketten gibt? Meine Schwiegermutter behauptet steif und fest, sie hat eine. Wissta Bescheid.

Wenn der 3,5 jährige aus dem Bad ruft: “Ich mach nur Zahnpasta auf meine Zahnbürste. [lange Pause] Ich ess die nicht pur!” Dann würdet ihr doch auch mal schauen, oder?

Ein sehr persönlicher Adventsgruß von meinem Dad

Ich hatte keine Ahnung, wie teuer ich bin, bis ich meine eigenen Sachen bezahlen musste.

An meine beste Freundin: Nur eine kleine Erinnerung: Du bist wundervoll. Und ja, ich hab dich echt gern... Vergiss das bitte nie.

Meine Familie: Du wirst aus dem Weihnachtsessen keine Sendung über deine Verschwörungstheorien machen.

Jeder deutsche Bürger ab 16 Jahren ist verpflichtet, einen Personalausweis zu besitzen. Es gibt allerdings keine allgemeine Verpflichtung, diesen ständig bei sich zu führen.

Ich bin ein richtiges Tier im Bett. Ich meine so Richtung Koala. Die schlafen 20 Stunden am Tag. Gute Nacht

Meiner Mutter sagt immer; Ich hätte dich nicht heiraten sollen!!! - Das war das einzige Mal, dass meine Schwiegermutter mir was Gutes wollte!!!

Jede meiner Falten habe ich hart erlacht.

"Hey, bei meinem Adventskalender fehlt die ... ah nee, schon gut. Gefunden." Ich. Ab heute. Jeden Morgen.

Ich, wie ich frustriert darauf warte, dass die "10 mlnUtEn SpOrT" ablaufen. Nachdem sich meine Oberschenkel während der zweiten Kniebeuge verkrampft haben und ich jetzt nicht mehr hoch komme:

Liebe es wie Katzenbesitzer*innen im Wartezimmer bei meiner Tier- ärztin sich alle gegenseitig ihre Katzen zeigen und Fakten teilen, als müssten sie ihren Pokédex voll bekommen.

Was kann man über das langsam vergehende Jahr sagen? Dass es mir gelungen ist, einige meiner Dämonen zu zähmen.

"Schatz, was ist das denn für ein Zeug neben meinem Steak?" - "Couscous." - "Jaja, Kuss zurück, aber was ist das denn jetzt?"

Ich habe es geschafft, mir meine Schokolade für zwei Tage einzuteilen! Habe um 23:59 Uhr angefangen und bin um 00:05 fertig geworden.

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