Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (251)

Lieber komm ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Und wieder die alljährliche Diskussion mit meiner Oma, ob ich nicht wenigstens an Heiligabend ihr zuliebe "normal mitessen" kann. Ja Omi, auch an Heiligabend bin ich immer noch aller- gisch gegen Nüsse.

Der Mann meiner Mama: „Vor der Garage liegt Schnee!!!“

Mein Partner feiert das erste Mal Weihnachten mit uns. Meine Töchter haben ihm schon vor einiger Zeit erzählt, dass es in unserer Familie keine Männer gibt, weil wir die immer an Weih- nachten im Backofen braten und essen.

Ich habe vierzig Jahre Architektur studiert und jetzt für meinen ersten Auftrag ein Haus entworfen, das alle Konventionen sprengt. Meinungen?

Mein größtes Achievement dieses Jahr war, dass der Dönermann meine Bestellung kennt, ohne das ich was sagen muss.

Wie ich die Mamer meiner Freundin ansehe, damit sie weiß, dass ich mehr vom Weihnachtsessen möchte.

Ich glaub, der Weihnachtsmann hat meinen Brief echt bekommen

Wie ich mich fühle, wenn durchgehend etwas in meinem Raclettepfännchen ohne Downtime brutzelt und genau dann fertig wird, wenn ich gerade nichts am Teller habe

...Es ist Heiligmittwochabend meine Kerle. Euch allen ein schönes Fest

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinem Humor nicht verstehen und erstmal ungefragt meine Persönlichkeit analysieren.

Ich habe gerade meine Tochter angerufen, um ihr mitzuteilen, dass ich keine Zeit zum Telefonieren habe. Habe dann aufgelegt. Daraufhin klingelt mein Handy und meine Tochter teilt mir mit, dass sie mich nicht anrufen wird.

Habe mir und meiner Freundin eine 2x2,20m Decke gekauft, damit ich Nachts auch mal ein Bisschen Decke abbekomme. Jetzt ratet mal, wer sich wieder den Arsch abfriert, weil der Burrito neben einem nicht wachzubekommen ist.

Mein Kumpel fand es lustig Löcher in meine Kondome zu pieksen. So ein Vollidiot, jetzt ist seine Freundin Schwanger...

Meine Wunschliste für Weihnachten 2025: 1. unbegrenzter Urlaub; 2. Koffein auf Abruf; 3. keine Falten; 4. ununterbrochener Schlaf; 5. kostenlose Pizza; 6. wöchentliche Massage; 7. eine Pause; 8. allgemeiner Menschenverstand; 9. ein dauerhaft sauberes Haus; 10. Frieden auf Erden.

Mama weiß alles. - Ich versuche jetzt auch so ein Video, in dem ich von Filmset zu Filmset renne und Selfies mit den Darstellern meiner Lieblingsfilme mache. - Darstellerinnen.

Das Baby schläft, und ich könnte jetzt in Ruhe meinen Kaffee trinken, frühstücken, duschen usw. Aber ich kann einfach nicht aufhören, dieses wunderschöne Wesen anzuschauen.

Laut einem aktuellen Urteil des Bundesgerichtshofs (BGH) dürfen Internetanbieter ihren Nutzern nicht vorschreiben, welche Geräte sie zur Nutzung ihres Tarifs verwenden dürfen. Allgemeine Geschäftsbedingungen (AGB), die beispielsweise die Nutzung durch bestimmte Router ausschließen, sind demnach unwirksam.

Wenn ich "Möpse" sage und damit eigentlich die Hunde meine, muss ich trotzdem grinsen. Immer.

Wenn die Weihnachtsdekoration im Garten meines Nachbarn historisch korrekt ist, dann wurde Jesus in seiner Krippe damals auch von Santa, Rudolf dem Rentier und Frosty dem Schneemann besucht...

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