Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (252)

Verschenke eine Blautanne. Habe sie heute erst gekauft aber meiner Alten gefällt sie nicht (wie immer). Wer will, kann die Alte auch mitnehmen. 44, 165cm, 58kg, hübsch anzusehen mehr aber nicht.

Aus gegebenem Anlass: - Wenn deine Frau sagt: "Meine Haare gehen bis über die Brust." - Dann niemals fragen: "Mit oder ohne BH?"

Madame, ich kann Sie auf eine ganz besondere Art verwöhnen. Die wäre? Madame, ich kann ihren Bauchnabel mit meiner Zungenspitze liebkosen. Mein Herr, das ist doch nichts Besonderes! Madame, von innen!

"Gefällt dir meine neue Frisur?" "Wirst du sauer wenn ich dir die Wahrheit sage?" "Natürlich nicht!" "Ok, ich schlafe mit deiner Schwester."

"Oh hey, lang nicht gesehen!" - "Stimmt, lass mal hier direkt vor der Rolltreppe stehen und quatschen!" - "Ok warte, lass mich noch meinen Einkaufswagen quer in den Gang stellen!"

In meinem Organspendeausweis habe ich: "Nur Hirn, Rückgrat und Eier" eingetragen. Da ist der Bedarf, glaube ich, am höchsten.

Zu meiner Hochzeit schenkte mir mein Großvater ein Schneidebrett, gefertigt aus demselben Baum, aus dem er meine Wiege gebaut hatte. Das rührendste Geschenk, das ich je bekommen habe!

Meine Frau gibt mir anscheinend Hinweise darauf, was sie sich zu Weihnachten wünscht, denn überall sehe ich verschiedene Schmuckkataloge ausgebreitet. Man sagt, Männer seien eher mittelmäßig aufmerksam, aber ich nicht. Der Zeitschriftenständer ist schon bestellt!

Wenn meine Frau mich bittet, Salz zu holen.

Was hast du gestern für das Abendessen gekocht? Mein Sohn wollte eine Pizza, meine Toc-hter einen Burger und mein Mann ein Steak. Ach ja? Und was hast du dann gemacht? Spaghetti, denn ich liebe Spaghetti!

Hallo, Wie ist die Saufkraft?? Vollfunktionsfähig?? - Meine Saufkraft ist ganz gut. Merke das Alter. Der Sauger funktioniert ohne Probleme.

Lass spontan zu Mecces fahren oder: Meine Wenigkeit schlägt vor, mit der Treibkraftkutsche unversehens zum Schnellnahrungsangebots-Etablissement der goldenen Möwe zu galoppieren.

Spülmaschinentab auswickeln und aus Gewohnheit in den Mund schieben. Eventuell sollte ich meinen Schokoladenkonsum überdenken.

Natürlich kenne ich meine Grenzen. Ich ignoriere sie ja oft genug.

Wenn du mein Mann wärst, würde ich deinen Kaffee vergiften! - Wenn du meine Frau wärst, würde ich ihn sogar trinken!

Ich bleibe Weihnachten zu Hause. Meine Lieblingssocken haben Löcher und der Weihnachtsmann kennt nur diese Adresse!

Ich war gerade laufen bei -3 Grad. Damit mir nicht kalt wird, bin ich an der roten Ampel rumgehopst. Neben mir ein Kind. "Warum hopst du so rum?" "Damit mir nicht kalt wird." "Vielleicht wäre es dann besser, dich ordentlich anzuziehen." Meine Mama hat Konkurrenz bekommen.

Sie: Schatz, komm rüber! - Er: Ich kann nicht, ich schicke gerade Leute ins Gulag. - Sie: Meine Eltern sind nicht zu Hause. - Er: Ich weiß!

Meiner Mama ist es noch nicht aufgefallen.

Also, ihr Wunsch-Hund ist pflegeleicht, kinderlieb, verschmust, haart und stinkt nicht, richtig? - Wo waren sie eigentlich, als ich meinen Mann kennengelernt habe?

252
253
254
»