Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (253)

Du, ich werde Vater. - Krass Glückwunsch! - Warum schaust du dann so fertig aus? - Weil meine Frau das noch nicht weiß...

Fischhändlerin meines Vertrauens: „Ja, der Lachs ist ein bisschen teuer, aber dafür hatte der auch ein gutes Leben.“ Dem Kilopreis nach zu urteilen, ein besseres als ich.

Pfoten weg von meinem Sparstrumpf!

Guten Morgen! Ich wünsche meinen Freunden und Bekannten einen besinnlichen 4. Advent voller schöner Momente.

Ich plane meine Wochenenden immer so, als hätte ich Energie.

Weihnachtszeit im Büro: Wenn alles funkelt außer meine Stimmung.

Yung Weidel dürfte alles mit mir machen im Abschiebeflieger benutz mich und zerreiß meinen Perso Baby schlag mir ins Gesicht und sag mir dass ich Passdeutscher bin meine germanische Blume.

In diesem Jahr sehne ich mich danach, Weihnachten so zu erleben wie als Kind. Ich hoffe auf einen Hauch von herzlicher Menschlichkeit. Meine Wünsche für dieses Jahr sind eine Weihnacht, die der meiner Kindheit gleicht. Es war einmal, vor langer Zeit, als wenig so viel mehr bedeutete.

Mama, heute Nacht um zwei Uhr lasse ich Popcorn aus meinem Popo kommen.* Ich stelle besser mal eine Schüssel neben sein Bett.

Wie ich meine Wohnung ohne Frühstück, dehydriert und mit zweieinhalb Stunden Schlaf verlasse.

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Wenn ich mit meiner Freundin raufe und ihr nicht weh tun will aber sie dann sagt "du schlägst zu wie ein Mädchen":

Ich mache meiner Frau einen Stilltee. Sie redet trotzdem.

"Papa, darf ich dich mal was fragen wegen dem Sex mit meiner Freundin?" - "Ja mein Sohn." - "Kannst du das bitte lassen?"

Meine Frau und ich gingen an einem neuen, schicken Restaurant vorbei. Sie sagt: "Hast du diesen Duft gerochen? Das riecht ja köstlich!" Und weil ich so ein liebevoller Ehemann bin, dachte ich: "Na gut, ich gönn ihr was!" Also bin ich mit ihr nochmal dran vorbeigelaufen.

Was ist dir passiert? - Ich war mit meiner Frau spazieren, und sie ist auf dem Bürgersteig gestolpert.. - Und du, bist du auch hingefallen? - Nein, schlimmer: Ich habe gelacht.

Kannst du mir bitte den Büstenhalter öffnen! - Ja, wenn du meine Tasse wegnimmst!

Ich stehe in der Apotheke, als zwei kleine Jungs hereinkommen wie auf Mission. Der ältere nimmt eine Packung Tampons und geht zur Kasse. Ich frage: "Wie alt bist du?" - "Acht." - "Weißt du, wofür die sind?" - Er ernst: "Nicht genau. Die sind für meinen vierjährigen Bruder. Im Fernsehen hieß es, damit kann man schwimmen und Fahrrad fahren. Und das kann er noch nicht." - Ich musste weg, bevor ich laut loslachte.

Fahrprüfer: Lobt mich für meine defensive und bedächtige Fahrweise. - Ich: Dange.

Ich liege auf der Couch. Meine Tochter (6) mit Zahnlücke fragt: "Willst du kiffen?" Ich, völlig irritiert: "Hast du was da?" Daraufhin bringt sie mir ein Kissen.

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