Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (250)

Ich bin neulich abends ins Bett gegangen und habe gesehen, wie jemand in meinem Geräteschuppen herumwühlt. Ich rufe die Polizei an - die sagen: "Leider haben wir gerade niemanden frei." Eine Minute später rufe ich nochmal an und sage: "Kein Stress mehr... ich hab sie erschossen." Keine zwei Minuten später: sechs Streifenwagen, zwei Helikopter und ein komplettes Sondereinsatz- kommando vor meiner Tür. Beamter: "Ich dachte, Sie hätten gesagt, Sie haben sie erschossen?" Ich: "Und ich dachte, Sie hätten gesagt, Sie hätten niemanden frei?"

Ich hab keine Ahnung, wo ich bin und was ich hier mache, aber ich hab meinen Schlüppi an und das beruhigt mich.

Klingt vielleicht komisch, aber ich schenke meinen Haustieren jedes Jahr etwas zu Weihnachten, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlen.

Meine Eltern waren so arm, wäre ich nicht als Junge geboren worden, hätte ich gar nicht gewusst womit ich spielen sollte.

"Komme etwas später, muss meine Freundin vom Kindergarten abholen." "Alter, dein Ernst?" "Ja, wieso?" "Ich wusste ja schon immer, dass was mit dir nicht stimmt!" "Sie ist übrigens Kindergärtnerin..."

Wie ich das Weihnachtsgeschenk für meine Freundin einpacke.

Ich habe alle Frauen blockiert, außer meine zukünftige. Wenn du das lesen kannst "Hallo mein Schatz".

Ich schlafe mit meinem Mann fünfmal die Woche. - Ich nur zweimal die Woche. - Ach, ich wusste gar nicht, dass du einen Mann hast. - Oh, tut mir leid. Ich dachte, wir sprechen über deinen Mann.

Meine Freundin findet meinen roten Fahrradhelm kindisch und unattraktiv. Ist mir egal. Ich sehe lieber scheiße aus, als eine schlimme Kopfverletzung beim S*x zu riskieren.

Meine Wunschliste: 1. Glitzer. - 2. Selflove. - 3. Typen mit emotionaler Reife (aber ich weiß, ich verlange zu viel).

Ich putze gerade meine Wohnung und damit öffnet sich dann gleich das 48-stündige Zeitfenster in dem ich Besuch empfangen könnte.

Habe meine alte Leggins angezogen. Ich sag mal so: Eine Thrombose bekomme ich heute nicht...

Wenn du das hier liest, ist es für 2026 bestimmt: - Mental werde ich gewinnen, - Finanziell werde ich gewinnen, - In meinem Beruf werde ich gewinnen, - Emotional werde ich stärker, - Körperlich werde ich gewinnen, - In der Liebe werde ich gewinnen, - In meinem Leben werde ich gewinnen. Schick dir das jetzt sofort selbst.

Hab meine Frau einen Geschirrspüler geschenkt und schnell eingebaut!

"So etwas wie Autismus gab es damals noch nicht. Niemand war damals autistisch." - Meine Mama, die eigene Gabeln in ein Restaurant mitnehmen muss, weil es nur fünf Gabeln auf der Welt gibt, die sich in ihrem Mund richtig anfühlen.

Ich habe gerade Zugehört, wie ein alter Mann seinen Teenager Enkel erzählt hat: "Meine Generation hatte Wunderschöne Frauen. Deine Generation muss sich fragen, ob es eine Frau ist."

Arbeitszeitbetrug - schmeckt nach der besten entscheidung meines lebens

Guck mal, ich habe eine Babytanne im Wald ermordet! Ach wie schön. Schmücken wir die Leiche mit funzeligen Lichtern und kitschigem Kleinkram! Ich mag die subtile religiöse Indoktrination. Lass uns die Wirtschaft ankurbeln und den Kindern Konsumgüter kaufen, um flüchtige Glücksgefühle in ihnen auszulösen!! Hier ist meine Kreditkarte! Ich hab das ganze Jahr über Lebenszeit gegen Geld eingetauscht. Perfekt!! Geben wir alles aus! Zum krönenden Abschluss brauchen wir noch etwas Feierliches zu essen... Weiden wir einen fetten Vogel aus und stopfen seinen Kadaver mit Nahrungsbrei voll!

Meine Frau und ich liegen im Bett. Plötzlich klingelt mein Handy in der Küche. Ich quäle mich raus und nehme den Anruf entgegen. Meine Frau am Handy: „Bringst du mir ein Glas Wasser mit?"

Meine Tochter kann jetzt lesen. „Verstecktes Gemüse“. Sie so (ziemlich sauer): Darf man das überhaupt?

250
251
252
»