Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (232)

Gerade hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich "Oh, wie süß", doch dann drehte er sich zu meinem Mann um und sagte: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen!"

Ich bekomm jetzt Cannabis auf Rezept gegen meine Angststörung! - Wovor hast du denn bitte Angst? - Na davor, dass mir das Gras ausgeht!!

Warum schaust du unser Hochzeitsvideo rückwarts? - Weil ich die Szene liebe, wo ich den Ring abnehme, aus der Kirche gehe und mit meinen Kumpels abhauen.

Meine Waschmaschine und mein Trockner, bevor sie wieder eine Socke von mir verschwinden lassen:

Seit ich mir angewöhnt habe, zu den Klängen von "Happy Birthday" meine Geburt nachzuspielen, bringt man mir endlich keine Ständchen mehr.

Hier ist meine verrückte Schwester.

Wenn ich mich mit meinem Mann streite, gehe ich zu meiner Freundin um Rat. Sie kennt sich schließlich aus – sie hatte schon drei Ehemänner. Ich höre zu... und mache genau das Gegenteil. Bis jetzt funktioniert es.

Ich fragte meine Frau: "Würdest du Handschuhe tragen, wenn du keine Hände hättest?" Sie sagte: "Nein." Dann fragte ich: "Und Socken, wenn du keine Füße hättest?" Wieder: "Nein." Also fragte ich: "Warum trägst du dann einen BH?" Sie antwortete nicht. Aber ich hab morgen einen Zahnarzttermin...

Ich bin ein Mann, ich kann tun was meine Frau will

Geht das so? Meine Krankenkasse fordert mich zu einer Unfallbeschreibung nach Entzündung eines Bienenstichs auf: War das Tier zum Unfallzeitpunkt haftpflichtversichert? Dann soll ich das Tier beschreiben. Tierart, Name und Merkmale des Tieres Biene, vermutlich gestreift, unrasierte Beine.

Herr Ober ...! ...mit meiner Suppe stimmt was nicht! - A geh! Schau her, des Suppal is guat! - Sehen Sie? So weit war ich auch schon. - ...die Rechnung bitte!

Furzen kann dabei helfen, den Blutdruck zu senken und ist gut für die allgemeine Gesundheit.

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

Da haben Sie aber zwei süße Möpse. - Danke - und wie finden Sie meine Hunde?

Ich schulde meinen Freundinnen eine Entschuldigung dafür, dass ich sie mit meinem Datingleben traumatisiert habe.

Im Leben gibt es gute und schlechte Zeiten. Bisher waren meine Zeiten meistens schlecht, also sollte meine Zukunft zum Ausgleich richtig genial werden! Alles andere wäre ganz schön unfair.

Meine Kreativität, sobald ich sie mal wirklich brauche

„Ihr Pausenmahl, meine Obrigkeit"

Wenn du heiratest, gratulieren deine Freunde. Wenn du dich scheiden lässt, gratulieren deine Freunde wieder und meinen es sogar ehrlich.

Wer auch immer meinen Pullover geklaut hat, kann sich warm anziehen!

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