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Wer auch immer meine Voodoo Puppe hat - massier ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Wenn jemand in meiner Nähe mit Lautsprecher telefoniert

Mir ist ein Feind lieber der ehrlich zugibt das er mich verabscheut, als einen vermeintlichen Freund der hinter meinem Rücken schlecht über mich redet.

Ich kann meine Frau nicht mehr ertragen. Ich will die Scheidung. Jede Nacht geht sie von Bar zu Bar und bleibt dort bis zum Morgen. Und warum macht sie das? Sie sucht mich.

Habe heute mein Handy vergessen und mir das meines Kollegen aus- geliehen, um meine Freundin anzurufen. Sie geht ran mit: "Hallo mein heißer Tiger!" Wie schlau sie doch ist! Obwohl ich nichts gesagt habe, wusste sie sofort, dass ich es bin!

Mir ist langweilig. Meine Zeit ist suboptimal ausgefüllt.

Auf meinem Grabstein soll einmal stehen: "Wer erbt, kann auch gießen!"

Ich habe mich mit meinem Kopf am Regal gestoßen und 2 Euro gefunden. Ich bin Super Mario!

Ich habe Fenster geputzt. In meiner Wohnung ist es jetzt wieder 1 Stunde länger hell.

Jedes Mal beim Zahnarzt fühlt sich meine Zunge so maximal Fehl am Platz an und ist einfach nur im Weg. Die Leute sind am Arbeiten und immer kommt von irgendwo meine Zunge und leckt aus Versehen am Finger der Zahnarzthelferin, als wäre das das einzige was meine Zunge hier beitragen kann.

Dass ich das mit meinen 400 Jahren noch erleben muss... Der Grönlandhai

Ich werde von männlichen Kollegen verarscht, weil ich mit meiner Frau einen Geburtsvorbereitungskurs gemacht habe. Was ich da wollte, ich würde ja nicht das Kind kriegen. Gruselig, wie manche Männer hängengeblieben sind.

Meine Frau & ihre Freundinnen unterhalten sich manchmal darüber, ob man beim Wocheneinkauf bei Aldi, Lidl oder Edeka etc. die besten Schnäppchen & Rabatte mitnehmen kann. Mein Ansatz ist anders. Nach meiner Erfahrung gibt es die größte Ersparnis bei Supermärkten mit SB-Kassen

Ich bin stolz auf meinen Tom, dass er „Wetten, dass..?" übernimmt (Heidi Klum).

Als ich anfing, mich mit meiner Freundin zu treffen, bekam ich von ihr Fotos von ihren Brüsten. Jetzt bekomme ich Fotos von der Spülmaschine, die ich falsch beladen habe.

Ich habe heute zwei Hysterie-Anfälle meiner Freundin überlebt. Der erste: als ich ihr ein Kleid in Größe M statt S gekauft habe, weil ich sie anscheinend für fett halte! Und der zweite: als sie es dann anprobierte und es perfekt passte...

War eben mit Nala spazieren. Die ganze Zeit höre ich ein Geräusch und denke: Fck, wer läuft hinter mir? Hab mich aber auch irgendwie nicht getraut mich umzudrehen. Irgendwann bleibt Nala dann zum Schnüffeln stehen und ich werfe einen flüchtigen Blick nach hinten. Naja, turns out: ich hab die Kotbeutel- rolle, die noch halb in meiner Jacken- tasche festhing, meterweit hinter mir hergezogen.

Studenten sagen, sie müssen "Am nächsten Morgen früh raus", und meinen damit dann einen Termin um 10:15 Uhr.

"Ein Kind bringt Glitzer in dein Leben." "Du meinst, es ist viel aufregender und lustiger?" "Ich meine, dass überall Glitzer rumliegt."

Guten Morgen wir interessieren uns für ihre Anzeige und wollten uns informieren ob er noch ein schönes zu Hause sucht. Mit freundlichen Grüßen. - Sind Sie Menschen? - Nein bin ein Nashorn und meine Freundin ist ein Regenbogeneinhorn.

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