Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (234)

Kassierer: "Das kostet 103,25€." - Meine Freundin: "Hier Schatz."

Bitte senden Sie mir noch ein paar Fotos. Das glaube ich nicht. Ich bin seit 26 Jahren in der Automobilindustrie tätig und weiß viel über Brustwarzen. So etwas. Gehen Sie einfach in die Hocke und machen Sie Fotos mit Ihrem Handy. - Ich bin aber bis morgen nicht zuhause, und dort steht das Auto. Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer beruflichen Expertise zu Brustwarzen, aber ich weiß nicht, was Ihnen das beim Autokauf bringt. Wollen Sie ein Bild von meinen Nippeln oder was? - Haben Sie psychische Probleme?

Nordlichtbilder meiner Freunde - Mein Handy mit Fokus „Schlafen" - Ich

Laut der Feng-Shui regeln musst du leider meine Wohnung verlassen du hurensohn

Ich habe eine halbe Stunde damit verbracht, im Mülleimer zu wühlen, um meiner Freundin zu beweisen, dass das kein Teil von einer Kondomverpackung ist.

Menschen die sich grundlos gegen mich entschieden haben, brauchen auch nie mehr in meinem Leben zurück zu kommen denn für solche Spielchen bin ich schon zu alt.

In Köln ist echt nichts mehr zu holen. Auf meinem Schild stand: "Ich habe Hunger". Halber Tag vor dem Dom - 12 Euro. - Bei mir genauso. Auf meinem Schild stand: "Ich habe keine Wohnung". Halber "Tag vor dem Zoo-14 Euro." - Echt jetzt? Was stand auf deinem Schild? - Ich verstehe euch nicht.Ich saß am Bahnhof und hatte 300 Euro. - Ich bin Ossi und will nach Hause.

"Warmer Kartoffelsalat" sah in meiner Kindheit so aus und nicht so.

Die meisten Menschen haben Angst davor, allein zu sein. Ich habe Angst, meine Zeit mit Menschen zu verschwenden, die es nicht wert sind.

Was soll diese ganze SCHEISSE?!? AAAAHHH!! - Wahre Worte. - Ganz meine Meinung... - Endlich sagt's mal jemand.

Meine Oma ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen. - Und?Alles überschwemmt? - Nein, Gott sei Dank nicht sie schläft ja immer mit offenem Mund.

Jemand hat bei Whats App meine Nummer falsch eingegeben. Jetzt bin ich Mitglied der Klasse 3a. Ich habe erst mal gepostet, dass der Unterricht morgen ausfällt.

Jemand ist letzte Nacht bei mir eingebrochen und hat im Bad alles voll gepisst, während ich meinen Rausch ausgeschlafen habe.

Die gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans wieder zu. - Die schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an.

Meine Frau hat heute schon wieder das Auto zu Schrott gefahren. Sie sagte der Polizei, der Mann, mit dem sie zusammengestoßen ist, habe mit dem Handy gespielt und Bier getrunken! Die Polizei meinte nur: "Der kann in seinem eigenen Wohnzimmer machen, was er will."

Ich bin so neidisch auf Menschen, die wissen, wie man den Mund hält. Ich halte den Mund - und trotzdem kommen Untertitel aus meinem Gesicht.

Ich: packe meinen Laptop in den Rucksack. - Ich nach 2 Minuten, ob ich denn auch wirklich den Laptop eingepackt habe:

Ich: Wasche mir gründlich die Haare, Achseln, Eier und Arschfalte. - Meine Füße seit 40 Jahren:

Ich hätte gern zehn Packungen Präservative. - Möchten Sie eine Papiertüte dazu? - Ach, so hässlich ist meine Freundin gar nicht!

An Valentinstag mit Panzer Herzen für meinen Crush in den Schnee fahren.

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