Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (236)

Wie deine Kacke dich ansieht, während du durch meine Memes scrollst.

Meine Freundin hat mir gesagt, ich soll ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen Hochkriege. - Und hast du es gemacht? - Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe

Hi, wie alt? - Moin. Bin knackige 25. - Das Handy meine ich wie alt? - Das ist knapp ein Jahr alt. - Ok danke. - Bitte gerne.

Was würdest Du gern mit meinem heißen Körper machen? - Einäschern.

Bei der Polizei klingelt das Telefon. "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen das Lenkrad, das Armaturenbrett und die Handbremse geklaut!" Sofort macht sich eine Streife auf den Weg zur angegebenen Stelle. Kurze Zeit später kommt der Funkspruch in der Zentrale an. "Alles geklärt, nichts passiert - der Typ war völlig besoffen und saß auf dem Rücksitz."

Isolde und Agnes unterhalten sich über ihre Lebensabschnittspartner. Meiner hat kürzlich mit dem Rauchen aufgehört, berichtet Isolde. Donnerwetter! Dazu muss man einen starken Willen haben, meint Agnes anerkennend. Und ob ich den habe!

Ich bin so alt, ich musste mir die Risse und Löcher in meinen Jeans sowie ihre verwaschene Farbe noch ehrlich verdienen... sie kamen so nicht aus dem Laden!

DAS Beste was mir passieren konnte ist meine FRAU.

Achtung: Kaffee ist die Ursache für Aggressivität. Ich hatte gestern 15 Bier in der Kneipe, und meine Frau zu Hause 3 Kaffee. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich heimkam!

Meine Katze täglich um 5 Uhr morgens: „Steh auf, Nachkomme des Affen! Es ist Zeit, den Nachkommen des Löwen zu füttern.“

Meine Therapeutin empfahl mir ein emotionales Support-Tier. Das Grillhähnchen war sehr lecker. Und kam auch noch mit zwei Bier. Mir geht's schon viel besser.

Meine Freunde sagen über mich, dass ich mehr Glück als Verstand habe, aber trotzdem der größte Pechvogel bin! Häh?? Wie passt DAS denn zusammen? Kann mir das mal bitte jemand erklären?

Ich bin so froh, dass ich Instagram habe. - Sonst müsste ich täglich meine 581 Freunde anrufen und ihnen sagen, dass ich gerade gefrühstückt habe.

Ich wollte mit dem Rauchen aufhören, aber ich brauche das Feuer für meine inneren Dämonen.

Meine größte Schwäche ist, dass ich immer zwischen "Ich muss sparen" und - "Man lebt nur einmal" schwanke.

Wie ich von meinem Friedhof umziehe, weil sie ihn nach irgendeinem Kommunisten aus der Weimarer Republik benannt haben.

Vielleicht verstehst du meine Frage so besser: Wie lange chillte der verfickte Napoleon auf Elba?

Früher hat mich mein Hund mit lautem Gebell an der Tür begrüßt und meine Frau hat mir meine Hausschuhe gebracht! - Und wie ist es heute? - Ja heute ist es genau umgekehrt!

Ich ahnte, dass ich nicht das Lieblingskind meiner Eltern war, seit ich immer die Luftballons für die Überraschungsparty zum Geburtstag meines Zwillingsbruders aufblasen musste.

Hab heute meinen Grill aus dem Schuppen geholt. Die Saison ist eröffnet.

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