Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (238)

Ich, als meine Beziehung zum Glücksspiel nicht geklappt hat.

Seit Sie mir die Schlaftabletten verschrieben haben, schlafe ich die ganze Nacht! - Nehmen Sie eine oder zwei pro Abend? - Ich nehme keine. Die gebe ich meinem Mann!

Mein fünfjähriger Sohn hat mich heute um drei Uhr nachts aufgeweckt. Ich war von seinem Verhalten so genervt, dass ich kurze Zeit später meine Mama angerufen habe, um kurz nachzufragen, ab welchem Alter das aufhört.

"Schau mal, meine neuen Heilsteine gegen Vollidioten." "Das sind ja Ziegelsteine." "Ich sage ja, Heilsteine für Vollidioten."

Kommt eine alte Frau in die Apotheke. "Guten Tag, ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe!" "Hodenfarbe? Sie meinen wohl Bodenfarbe! Dafür müssten Sie in einen Baumarkt gehen", antwortet der Apotheker. "Nee, ich meine Hodenfarbe, die hat der Arzt mir und meinem Mann verordnet." "Und wofür soll das gut sein?", fragt der Apotheker. Antwortet die ältere Dame: "Der Doktor hat gesagt, wir haben zu hohe Cholesterinwerte. Und um das in den Griff zu bekommen, sollten wir sofort die Eier streichen."

Ich habe gehört, im Internet ist so ziemlich jeder Fetisch vertreten. Wer von Euch wäre denn geil darauf, meine Wohnung zu putzen?

Ex: Hey, ich vermisse dich. Ich: Ich kann nicht reden, ich bin auf einer Beerdigung. Ex: Oh, wer ist gestorben? Ich: Meine Gefühle für dich, tschüss.

Ich bin dankbar für die Steine, die mir in den Weg gelegt wurden. Ohne sie wäre ich nicht über meine Stärken gestolpert.

"Man sagt, er habe magische Kräfte!" - Du bist in meinem Alter, wenn du sofort weißt, worum es geht.

Ich habe meinem Freund zu Weihnachten einen Pulli mit einem Foto unserer Katze drauf geschenkt. Er zieht diesen Pulli jetzt fast täglich zur Arbeit an.

Ich habe meinem Mann geschrieben: "Ich habe heute großen Hunger. Kannst du bitte Salat kaufen? Irgendeinen, den du auch gerne isst..." Jetzt sitzen wir hier mit 1 kg Fleischsalat.

Ob mir wichtig ist, was andere über mich denken? - Naja... meine Freundin hat einen Film, den ich furchtbar finde, mit meinem Netflix-Profil geschaut. - Und jetzt schaue ich mit meinem Profil massig Filme, die ich gut finde, um den Algorithmus zu überzeugen, dass ich cool bin.

"Ich muss dir etwas beichten." - "Das muss nicht sein." - "Dochl Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." - Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, Ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen! - "Aber das weiß ich doch längst, sagt sie sanft, jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

"Jetzt mal ganz im Ernst... Hast du mit meiner Frau geschlafen?" - "Nein, natürlich nicht!" - "Solltest du aber. Ist besser als mit Deiner."

"Wollen wir vielleicht Telefonnummern austauschen?" - "Du, ich bin eigentlich ganz zufrieden mit meiner."

Wir streiten Sehr Sehr selten! Wir sind fast immer meiner Meinung!

Lieber Nach bar, meine Kleine Tochter fragt ständig, was ihre Frau eigentlich will, wenn sie ruft: "Gibs mir, gibs mir!" Und warum Sie so gemein sind und es ihr nicht endlich geben !!! Was soll ich ihr sagen,

In meiner Heimatstadt gibt es eine Praxis für Homöopathie, die sich einen Eingang mit einem Sxshop teilt. Mega peinlich. Da kommste ausm Sxshop und alle denken, du warst beim Homöopathen.

Habe gestern ne Vorlesung gehalten und meine Studis zum Diskutieren gebracht. M fällt W ins Wort und sie sagt einfach nur so "Willkommen in meinem Satz, ich würde den jetzt aber dennoch erstmal beenden."

Ich, wenn meine Katze wegen 56 Verbrechen gegen die Menschlichkeit beschuldigt wird: Er ist doch nur ein Baby!

238
239
240
»