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Ich meinte zu meinem Mann, dass ich dieses "Schatz" so ausgelutscht finde. Hätte ich bloß meinen Mund gehalten. Seitdem nennt er mich Bachforelle. BACHFORELLE. Egal, wer dabei ist.

Entschuldigung kann man bei ihnen die Haare schneiden lassen? - Hallo Helmut wir sind ein Friseurstudio. - Woher kennen sie meinen Namen.

Jemand erklärt ein Gesellschaftsspiel. - Was in meinem Gehirn ankommt: "Abdfh6chh:)&&fgjbs,/;€&fhklaöäü; ekt/€...hast du alles verstanden?" - Ich: "Joa, ich glaub ich muss es einfach mal spielen."

Die nun erwachsene Tochter checkt erstmals, wie sauteuer das Leben ist: "Essen, Wohnen, Handy, Urlaub etc. Boah, purer Luxus. Wie hast du das immer alleine geschafft, Mama, ohne dass uns grob was fehlte?" Hab dann einfach auf meine Augenringe gezeigt. Hat sie verstanden.

Hab gestern meinen ersten Porno gesehen... Leck mich am Arsch sah ich da noch jung aus!

Da fliegen sie davon meine Neujahrsvorsätze.

Das Besondere am meiner Mikrowelle ist, dass ich mir meine am Tellerrand verbrannten Finger direkt am Essen kühlen kann.

Das gelbe Käppi steht meiner Frau richtig gut.

Ich liebe meine Kurven, meine Tattoos, meinen schwarzen Humor und mein "nicht-perfekt-sein". Niemand hat gesagt, dass du das auch musst.

Eine Hörerin ruft beim Radiosender an und meint: "Ich wünsche mir für meine Schwiegermutter 'Jump' von Van Halen." Der Moderator sagt: "Das spielen wir sehr gern für Sie, aber darf ich zuvor Ihre Schwiegermutter selbst sprechen?" Die Hörerin antwortet: "Das ist unmöglich. Sie steht gerade hier im 6. Stock und putzt die Fenster."

Fragt der Indianerjunge seine Mutter: "Mama, wieso heißt meine große Schwester, Blühendes Mohnfeld'?" "Es geschah in einem Mohnfeld, mein Sohn." "Ja, Mutter, und meine kleine Schwester, warum heißt sie 'Aufgehender Mond'?" "Es geschah beim aufgehenden Mond, mein Sohn. Aber warum fragst du, Geplatzter Gummi?"

Vor der Hochzeit stehen der Bräutigam und sein Trauzeuge vor der Kirche und Tuscheln. "Ich bin sicher, dass meine Braut noch Jungfrau ist", sagt der Bräutigam. "Ach, im Leben nicht", sagt der Trauzeuge. "Doch, ich bin sicher", sagt der Bräutigam. "Ich wette um 1000 Euro!" Da kommt die Braut um die Ecke. "Ich habe alles mitgehört. Wenn wir erst verheiratet sind, wirfst du dein Geld aber bitte nicht mehr so zum Fenster raus!"

Meine Freundinnen - Und ich

- Ich verstehe nicht, warum dich dieses rote Kleid an Helga so aufgeregt hat? - Es ist um vier Größen kleiner als meines.

Sie: Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft? Er: "Nein, das war der Kühlschrank."

Seit wann bist du allein? - Seit dem Tod meines Mannes, vor ungefähr zehn Jahren. - Hast du lange gebraucht, um den Verlust zu verarbeiten? - Nein, ich war im Gefängnis.

Habe mit meinen Kollegen beim Busfahren einen neuen Gruß entwickelt. Anstatt zu winken, tippen wir kurz auf die Bremse und lassen alle Fahrgäste einmal nicken. - Manni, 47, liebt den neuen Trick.

Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen überall nach dem, was sie aufregt. Andere schauen genauer hin und entdecken noch Dinge, die sie zum Staunen bringen. Beides prägt den Blick auf die Welt. Ich habe mich entschieden, womit ich meine Zeit verbringe.

Männer sagen oft, sie brauchen Freiheit. Meist meinen sie: keine Verantwortung.

Hab diese Finger im Nachttisch meiner Freundin gefunden... sollte ich mir Gedanken machen!?

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