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HERR OBER! DAS IST GAR KEINE FLIEGE IN MEINER SUPPE!!!

Ey! Ihr immer mit eurem Sex und eurer Liebe. Man könnte meinen, ihr hattet noch nie einen richtig guten Kartoffelsalat in eurem Leben!

Weil ihr Arschlöcher die scheiß Umfrage nicht ausgefüllt habt bin ich durch meine Bachelor Arbeit gefallen.

Seitdem ich nach der Arbeit im Restaurant immer mal wieder Hähnchen mit nach Hause bringen, habe ich das Gefühl meine Kater denken zum ersten Mal, dass ich keine komplette 0 bin und auch mal Erfolg beim Jagen habe.

Ich lasse meine Augen untersuchen, weil ich keine Ahnung habe, was ich in ihm gesehen habe.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehenlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Mit meiner Jogginghose war ich in etwa so oft joggen, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen gehen. Man kommt mit Sachen nach Hause, die man eigentlich nicht will! - Wer ist der fremde Typ in meinem Bett??! - Hey Süße, hast mal'n Kaffee??

Ich bin nicht gebrochen - ich bin echt. Meine Geschichte handelt nicht von Perfektion. Sie handelt vom Überleben, vom Fallen und Wiederaufstehen. Von Schmerz, Verlust, Sucht, Krankheit und der Entscheidung, trotzdem weiterzugehen.

Ob die Lottofee jemals kommen wird, um meinen Wettschein abzuholen?

"Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht!" - "Geh sofort weg von meinem Laptop Oma!"

Warum ich als Kind eine Jacke angezogen habe: 15% weil mir kalt war. 85% weil meiner Mutter kalt war.

Meine Mutter hat meine Geburtsurkunde unterschrieben, ich ihre Sterbeurkunde. Sie hat mein erstes Outfit ausgesucht, ich habe ihr letztes gewählt. Sie war Zeuge meines ersten Atemzugs, ich sah ihren letzten.

Wollen wir was zusammen unternehmen? - Meine Energie reicht mit Mühe und Not, um den restlichen Tag auf der Couch rumzuhängen, bis ich einpenne...

Stefan, ich glaube meine Frau betrügt mich. - Ähhh... meinst Du echt?!

Schau mal, deine Verwandten! - Jaaa... meine Schwiegereltern!

Ich bin 48 Jahre alt und denke bei Versicherungenszeug und Bankangelegenheiten immernoch: nee dafür bin ich noch nicht erwachsen genug. Würde am liebsten meine Eltern anrufen.

Meine Schwiegereltern benutzen zum kochen ab und an Mozarella. Seit sie erfahren haben, dass unsere Hunde das „Wasser" davon mögen, frieren sie das für uns ein. Ratet mal, wer heute Mozarellawasser kredenzt bekommt.

Die Mitarbeiterin an der Kasse im REWE ist am Limit, sie hat nach meinem Ausweis gefragt. Ich sehe nicht nur alt genug aus, ich wollte auch nur 3 Packungen Maultaschen kaufen...

Man muss sich daran gewöhnen. Ich bin offiziell alt. Nicht etwa, weil ich die Jugendwörter des Jahres nicht mehr verstehe oder die neuesten Bands und Serien nicht mehr kenne, oh nein da bin ich noch fit. Neulich traf ich meinen Freund. Wir kennen uns sehr gut und verstehen uns schon seit dreißig Jahren. Wir sprachen über unsere Gebrechen, Rücken, Zähne, Augen und Ohren. Über alles was sich so am Körper meldet, wenn man die sechzig hinter sich gelassen hat. Wir waren uns klar, da wird noch mehr auf uns zukommen. Sicher wird sich der Gewöhnungseffekt einstellen um das alles mannhaft zu ertragen. Die Erkenntnis das es nicht besser wird tat doch etwas weh.

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