Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (204)

„Der Sex ist nicht so geil, aber die Geburt ist der Knaller, deshalb mache ich das ständig." - Meine Frau zu einem Typen, der sie beim Anblick unserer vier Kinder fragte, ob sie ,keine anderen Hobbys' habe.

In meinem Zimmer gibt es überhaupt kein Licht! - Glaube Sie mir, isse besser so.

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, bitte." "Ich will den Briefträger anzeigen!" "Warum?" "Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

An die Person, die mir in der U-Bahn meine Tasche gestohlen hat: Da war eine Tupperdose meiner Mutter drin. Sie wird dich finden!

Entweder magst du mich wie ich bin oder du kannst mir meine Speckrollen runterrutschen.

Ich möchte dir dieses Amulett als Zeichen meiner Liebe schenken. Es hat meinem Großvater gehört. Bitte trage es in ehren... - Und warum steht da: „Keine lebensverlängernden Maßnahmen?"

Sind Sie allein? - Aber zwei Schwestern ersetzen doch keine liebende Frau... - Nein, ich habe zwei Schwestern. - Sind ja nicht meine Schwestern.

Sag mal, spinnst du? Wieso? Du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord! DAS WAR MEINE MUTTER!

Meine Anne unterhält sich gerade mit meiner Frau. Es es geht um mich. Keine von beiden nennt meinen Namen. Stattdessen heißt es nur „dein Sohn" oder „dein Ehemann". Klingt so, als würde meine Frau Gewährleistungsrechte geltend machen wollen und meine Anne diese wegen abgelaufener Frist zurückweist

Heute sagt unsere Nachbarin ganz gerührt zu meiner Frau und mir, wie schön sie es findet, wie liebevoll ich mit ihr spreche. Sie höre öfter, wie ich „Meine Minimaus" oder „Babymaus" sage. Man merke richtig die Zuneigung. Meine Frau hat kurz genickt und trocken erklärt: „Er meint damit die Katze."

Sitze mit Laptop auf meinem Balkon und fange mir den ersten Sonnenbrand des Jahres ein.

Ich würde ja gar nicht soviel online shoppen aber meine Katze braucht die Kartons...

Hab heute meine neuen Lampen aufgehangen.... Hmmm, grübel. ob die optimal hängen, was meint ihr...

Meine Freundin hat gestern mein bestes Stück nach dem Liebe machen mit einem ehrenvollen Handschütteln gratuliert und gesagt: "Gute Arbeit, Sie sind eingestellt!"

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Bei mir zuhause wurde gestern eingebrochen. Und was hat der Einbrecher mitgenommen? Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich komme besoffen nachhause.

Das MHD läuft bald ab, (71 J.), du wirst mich wieder los, die Witwenrente lacht, bis dahin wünsche ich mir: etwas jünge-res, knuspriges, weibliches zwischen meinen Zähnen

Habe heute 2 Minuten einem Bagger zugeguckt und erst dann so wirklich realisiert, dass ich gar keins meiner Kinder dabei hab und das gar nicht machen müsste.

So ein Mist. Meine Motivation ist im Kaffee ertrunken.

Meine Frau möchte, dass ich sie mal wieder zu ner richtig teueren Location ausführe. Ich denke, wir fahren heute Abend mal tanken.

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