Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (205)

Welche Tabletten nehmen Sie gegen Ihren Blutdruck? - Das weiß ich nicht, die Frau meines Sohnes gibt sie mir. - Können Sie sie mir beschreiben? - Sie ist klein, dumm, nörgelt ständig und hat eine sehr spitze Zunge... Ich verstehe wirklich nicht, was mein Sohn an ihr findet!

Meine Eltern sagten voraus, ich würde eines Tages erwachsen und erfolgreich sein. Sie lagen aber sowas von falsch... also hinsichtlich beider Aspekte!

In meinen Schuhen laufen wird dich langweilen. Verbringe mal 30 Sekunden in meinem Kopf. Das macht dich fertig.

So schaut mich meine Freundin an, wenn ich meiner Frau am Telefon erkläre, wie wichtig Vertrauen in einer Beziehung ist.

Meine Ferse in der Socke, wenn meine Freundin mich „auf einen Tee“ nach Hause einlädt:

Je älter ich werde, umso mehr zählt für mich, was meinem Herzen entspricht und nicht was andere denken oder erwarten.

Es ist wichtig, dass wir für die positiven Dinge im Leben dankbar sind! Daher beginne ich jeden Tag damit, über alles Gute in meiner Welt nachzudenken, während ich den ersten Kaffee genieße. OK, fertig.

Ich liebe meinen Job. Vor allem den Teil, der für ein paar Wochen Urlaub macht.

Wenn Sie meinen Parkplatz nehmen, möchten Sie auch meine Behinderung haben?

Was ist dir passiert? - Ich war mit meiner Frau spazieren, sie ist auf dem Gehweg gestürzt... - Und du, bist du auch gestürzt? - Nein, schlimmer: Ich bin in schallendes Gelächter ausgebrochen.

Treffen sich zwei Nachbarinnen vor der Hausarztpraxis. „Ach, guten Tag, Frau Schmidt", sagt die eine. „Was machen Sie denn hier?" Antwortet Frau Schmidt: „Ich muss für meinen Mann einen Krankenschein abholen, er hat sich erkältet. Und was machen Sie hier?" - „Ich lasse meinem Mann seinen verlängern." Da macht Frau Schmidt große Augen. „Ach, sowas machen die hier in der Praxis auch?"

Hey, cooles Strandoutfit! - Danke, meine Schuhe passen sogar zu meiner Unterwäsche! - Aber du bist barfuß! - Ich weiß.

Meine Frau brachte neulich vier Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben! - Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, obwohl wir gar keinen Garten haben! - Das ist ja gar nichts. Meine kam neulich mit 50 Präservativen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!

Herr Ober! Vor meiner Suppe sitzt ein Mann!

Fuuuck, gleich halb drei, meine Alte legt mich um!

Ich - kurz bevor ich mich gegen meine Traumfigur entscheide:

Ich bin umgezogen und sitze jetzt das erste Mal so richtig entspannt auf meinem Balkon. Könnte kaum glücklicher sein.

Hat mich mein Ex vor 8 Monaten im Sommer richtig verarscht? Vielleicht. Habe ich mit meinem frisch geborenen Neffen eine Story gepostet, bei der man denkt, ich sei die Mama? Ja. Habe ich 30 verpasste Anrufe von ihm? Oh yes, du Arsch.

Es sollte eine App geben, auf der einsame Omas aus meiner Umgebung nach einsamen Studenten mit Hunger suchen. Die Omas posten, was sie gekocht haben, und dann kann man sich mit seinem Profil bewerben. Gibt es ein Match, kommt man zum Essen.

Hm, ob meine Kartoffeln wohl noch frisch sind?

205
206
207
»