Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1616)

Kindergruppe im Bus. Alle sollen sagen, was sie am liebsten haben. Daniel: "Spaghetti!" Marie: "Meinen Hund!" Alessio: "Fußball!" Paul: "Wenn ich früh morgens einfach mal in Ruhe gelassen werde." Ich mag Paul.

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Meiner war sogar General." Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth." Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"

Meine Mutter betritt unser Schlafzimmer und ist entsetzt. „DU SCHLÄFST RECHTS? Die Frau schläft IMMER links und der Mann rechts!!!“ Seit ich Mutter bin, kriege ich einfach nix mehr mit. Noch nicht mal eine Änderung des Grundgesetzes.

Was soll ich denn mit 'nem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung noch hinstellen sollte.

Manche leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe Brumsi, meine Stubenfliege mit ADHS, die mich auf Trab hält.

Von meinem Freund habe ich eine Waage zum Geburtstag bekommen; laut seiner Aussage als Gag. Als er dann Geburtstag hatte, hab ich ihm ein Lineal geschenkt; laut meiner Aussage als Gag.

Hab meiner Freundin ne Waage zum Gb geschenkt. Nur so aus Spass. Sie hat mir nen Lineal geschenkt. Nur so aus Spass.

"Willst du meine Muschi streicheln?" "Du hast ne Katze?" "Nein"

"RTL? Nennt mich altmodisch, aber meine Gehirnzellen töte ich traditionell mit Alkohol."

1983: "Ich kann nicht offen reden, meine Wohnung ist eventuell verwanzt." 2019: "Alexa, bestell mir eine Pizza Salami."

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