Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1618)

"Was machen Sie denn da?" "Ich putze die Fenster. Man will ja schließlich was sehen!" "Verschwinden Sie sofort aus meinem Garten!"

Genau in dem Augenblick, als mein Sohn meine Tulpen ausreissen wollte, donnerte es sehr laut. Er erstarrte vor Ehrfurcht und glaubt jetzt, ich hätte Thor auf meiner Seite. Ich lass das jetzt einfach mal so stehen.

Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Habe gerade eine Stunde lang ein sehr langsames Flugzeug am Himmel beobachtet. Dann habe ich den Aufkleber auf meiner neuen Brille entfernt.

Mit meiner Freundin beim McDonalds. Sie hält sich Pommes an die Mundwinkel: Sie: "Schatz, guck mal! Ich bin ein Walross!" Ich: "Ja, und Pommes im Gesicht hast du auch noch." Ich, 28, Single

"Irgendwie sind alle meine Sommersachen kleiner geworden." "Vielleicht bist du ja auch nur..." "WAS?" "Wunderschön."

Freundin hat mich auf meinen hohen Klopapier- -verbrauch angesprochen. Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?!

Meine Freundin isst manchmal ein Schoko-Bon. Ja. Eins. Ich wusste nicht mal, dass Schoko-Bons eine Einzahl haben. Wie geht das? NUR EINS?! Keine 24, wie ein normaler Mensch.

Der Rasenmäheroboter meines Nachbarn ist durch die offene Gartentür abgehauen...

Meine Freundin und ich bereiten gerade das Essen vor und ich schneide mir dabei in den Finger. Ich: "Guck mal, ich blute!" Sie: "Ich auch. Seit drei Tagen. Durchgehend. Aus meiner Vagina. Heul dich bitte woanders aus!"

Das Fitnessstudio in meiner Nachbarschaft wurde geschlossen und jetzt ist dort ein Pizza- -Restaurant. Am Ende siegt doch immer das Gute!

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