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4. Klasse. Lehrerin fragt in die Klasse: " Wer von euch ist ein Greta-Fan?“ Alle heben die Hand, bis auf die kleine Emma. Fragt die Lehrerin: „Wieso bist du kein Greta-Fan?“ “ Na mein Papa ist libertär und meine Mama ist libertär und deshalb bin ich auch libertär!“ Lehrerin: “ Aha. Und wenn deine Eltern Idioten wären, wärst du dann auch eine Idiotin?“ “ Nein, dann wär ich Greta-Fan.“

Meine Frau grade so "HSV in der ARD, ist den schon wieder Relegation.

"Wie war dein Date?" "Die größte Makeup- Verschwendung meines Lebens!"

Gehe mit meinem Vater auf ein Mittelalterfest. Erwachsene 10€ Personen in geschichtlicher Verkleidung 5€ An der Kasse gibt mein Vater der Verkäuferin 15€ Verkäuferin : „?“ Vater : „Mein Sohn hat eine Unterhose von 1989 an, die ist antik“ Unglaublich der Mann...

Die Kinder haben meinen BH als Zügel entdeckt. Jetzt sitzen sie auf meinem Rücken, halten sich am BH fest und singen SANKT MAAAAARTIIIIIN!!! Falls jemand gerade überlegt, schwanger zu werden.

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

"Worauf stehst du im Bett?" "Ein Teil meiner Antworten würde die Bevölkerung verunsichern."

Manchmal rufe ich "Schatz, Essen ist da!" in meine leere Wohnung, damit der Typ vom Lieferdienst nicht denkt, dass ich alles alleine esse.

"Meine Amaryllis blüht", sagte die Frau und im ersten Moment dachte ich, es sei ein Code dafür, dass ich ihr vom Rewe Tampons mitbringen soll.

Ich war jetzt Nacktjoggen. War echt anstrengend die ganze Zeit meine Arschbacken zusammen zu kneifen, damit der Schlüssel nicht rausfällt.

Heute bin ich früher nach Hause gekommen und sehe meine Frau nackt im Bett. "Was machst du da?", fragte ich. "Ich hatte nichts gutes zum Anziehen!", antwortete sie. "Das glaube ich nicht", rief ich und gehe zum Schrank. "Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, rotes Kleid, hallo Manfred, grünes Kleid...."

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann man auch sagen, man hat 'Schwein gehabt'." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"

Meine Nachbarn haben vielleicht Probleme. Da bekommt man echt Tränen in den Augen, wenn man ihre Briefe öffnet.

Habe im Fitnessstudio meine Kontaktlinse verloren – und während ich sie suchte, kamen immer mehr Leute dazu. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich bin jetzt Yoga Lehrer.

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