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Eine meiner größten Zukunftsängste? Alle Haushaltsgeräte sind miteinander vernetzt und der Kühlschrank lässt sich plötzlich nicht mehr öffnen, weil der Fitnesstracker 'ne Petze ist.

Meine Oma erzählt allen ihrer Freundinnen, dass ich Handys reparieren würde, nur weil ich ihre Helligkeit höher gestellt habe.

Neulich mit den Kindern über Evolution geredet und jetzt hat sich rausgestellt, dass der 4-Jährige dachte, "Jeder" würde die Entwicklung von Einzeller über Nage- tier und Affe durchmachen, bevor man ein Mensch wird. Bin jetzt bisschen traurig über meine verpasste Zeit als Quastenflosser.

Meine Frau hat mir gestern mehrfach gesagt, dass meine Haare viel zu lang sind und ich aussehe wie ein verrückter Professor. Was sie mir sagen wollte: Du brauchst dringend einen Friseur! Was bei mir tatsächlich ankommt: Du siehst super intelligent aus! Du bist eine Genie!

Ich: Ich habe einen freien Willen, bin Herr über meine Zeit und lasse mir nicht von Normen diktieren, was ich wann zu tun habe. Auch ich: Wenn ich nen Film gucke, starte ich den exakt um 20:15 Uhr.

Gammelige Gurke im Kühlschrank. Ich: Werfe sie weg. Meine Frau: Räumt alles aus. Sortiert. Rückt den Kühlschrank ab. Reinigt den Lüfter. Streicht die Wand dahinter. Wir ziehen um.

Liege gerade in der Badewanne und mir ist mein nicht wasser- dichtes Handy aus der Hand gefallen. Genau auf meinen Bauch, der aus dem Wasser ragt. Speck gehabt!

"Verschwende nicht meine Jugend." "Du bist 37." "Ja, eben."

Wurde heute Nacht um 4 von meinem Freund mit der Handy- Taschenlampe geweckt, wie er panisch das Bett nach unserem Hamster abgesucht hat. Wir haben keinen Hamster.

Es gibt intelligente Leute, weniger intelligente Leute und mich. Ich Frage meinen Fahrlehrer im Small Talk, was er beruflich macht.

Meine 4 Zustände: 1. Ich brauche Kaffee. 2. Ich brauche Urlaub. 3. Ich brauche Essen. 4. Ich brauche Klebeband, Axt, Säge, Sack Schaufel und ein Alibi.

Ist dir schonmal aufgefallen, dass man schön für dich nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Zahnarzt: hackt mit einer Axt in meinem Mund rum Mein Zahnfleisch: blutet Zahnarzt: "Das ist, weil sie keine Zahnseide benutzen."

Meine Eltern haben mittlerweile an den Mediatheken von ARD und ZDF gefallen gefunden. Ich nenne es auch gerne: Rentner-Netflix.

An der Haltestelle ein Gespräch zwischen zwei Jugendlichen mitbekommen, die sich über Geschlechtskrankheiten unterhalten haben: "Scheiss auf Kondome, ich trink jeden Tag Actimel!" Ich verabschiede mich spätestens jetzt schon mal von meiner Rente.

Meine Katze so, wenn ich schlafe: "Ist er tot?" "Keine Ahnung, lass uns mal über sein Gesicht laufen, dann wissen wir es."

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