Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1373)

Meine Tochter telefoniert stunden- lang mit ihrer Clique per Videochat. Sie empfehlen sich Videos, singen, lachen, tanzen. Ich bin froh, dass ich nicht Anfang der 90er als Teenie ohne Smartphone zu Hause festsaß.

Alle Mütter mit denen ich meinem Umkreis engeren Kontakt habe, kann ich um diese Uhrzeit anschreiben und weiß, dass ich sofort eine Antwort bekomme. Alle bleiben unnötig lange auf, weil es nun mal die einzige Zeit ist, die sie derzeit für sich haben.

Hat meine Freundin heimlich meine Pizza gegessen? Ja. Wird sie morgen im Training bemerken, dass sie statt ihres Tennisschlägers eine Bratpfanne dabei hat? Vielleicht.

Kommt ein alter Mann in die Apotheke und verlangt Viagra mit der Frage, ob man sie auch mahlen kann? Darauf der Apotheker: "Nein, warum?" Entgegnet der Kunde: "Dann könnte ich sie hochschnupfen, denn in meinem Alter spielt sich alles nur noch im Kopf ab!"

Sonntag. Meine linke Gehirnhälfte wird nicht richtig wach und will einfach nur Schlaf nachholen, während meine rechte Gehirnhälfte verzweifelt versucht das halbe Internet zu verarbeiten, das ich mir den Samstag über reingezogen habe.

Der Nazinachbar hat das Auto vom besten Kumpel meines Sohnes angefahren. „Alter!!!! Gerade du müsstest doch wissen wo rechts ist.“ ☻☻☻ Ich mag den Buben sehr. ♥

Meine absolutes Highlight als Kind waren überbackene Brötchen mit Salami und Käse zum Abendessen, während ich auf dem Sofa sitze und Heidi schaue. Aus heutiger Sicht denke ich mir, das waren höchstwahrscheinlich die Tage, an denen meine Mama abends einfach nicht mehr konnte.

Frauen zeigen Ihre halben Titten - Ich schaue hin - Ich bin der Perverse. Ich zeige meinen halben Penis - Frauen schauen hin - ich bin Perverse. #doppelmoral

Der Kumpel meines Bruders sieht vom Fenster aus, wie jemand versucht, sein Fahrrad zu klauen. Er: "Hey, soll ich dir helfen? Ich hab den Schlüssel!" Dieb: "Ne danke, geht schon!" macht weiter, bis er es realisiert und wegrennt

Ich: "Wie ist dein neuer Freund denn so?" Meine Schwester: "Kennst du das, wenn du bei McDonald’s 20er Chicken Nuggets bestellst und 21 bekommst?" Meine Damen und Herren, Sie hörten ein Kompliment des 21. Jahrhunderts.

Hab meiner Oma erzählt, dass manche Menschen Angst davor haben, dass ihnen zusammen mit der Impfung ein Computerchip eingepflanzt wird. Sie: "Och, wenn ich danach endlich den Drucker ohne Probleme bedienen kann, hätte ich nichts gegen so einen Chip." Eine ganz neue Sichtweise.

Ich hab im Kofferraum meines Autos eine Tupperdose mit Meeresfrüchte-Salat gefunden. Reste von Heiligabend 2020. Die Tupperdose gehört meiner Mutter. Ich kann die Döse öffnen und leeren, oder ich schmeisse sie ungeöffnet weg. Kurz: Ich werde nicht überleben.

Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: "Ich dachte meine Frau kommt gleich nach Hause und habe schon ein Viagra eingenommen. Sie verspätet sich, aber das Viagra wirkt bereits. Was soll ich jetzt tun?" Darauf der Arzt: "Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin." "Bei der brauche ich aber kein Viagra."

Meine Freundin: "Kannst du mir Muffins backen?" Ich: "Welche Sorte denn?" Sie: "Ist egal." Ich backe Muffins Sie: "Mimimi, ich mag keine Oliven, mimimi, was macht der Schinken da drin?"

„Schöner Schal. Woher hast du den?“ „Von Kuhfotze.“ „Von wo???“ „Kuhfotze.“ „???“ „Na aus dem Fernseher, wo man Sachen bestellen kann?“ „Ahh, du meinst QVC!“ „Ja, sag ich doch: Kuh-fot-ze!“ Ein Dialog zwischen meiner Schwester und ihrer polnischen Haushaltshilfe.

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