Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1374)

Ich habe meiner Badezimmerwaage jetzt einen Lockdown angeordnet. Die Zahlen steigen und steigen, so geht das nicht weiter. Jetzt erstmal die Batterien entfernt, in vier Wochen wird neu verhandelt.

Meine Schwiegermutter hat für uns gekocht, weil ich so überlastet bin. Es gab Hühnchen. Sie war sehr überrascht darüber, dass ich als Vegetarierin kein Hühnchen esse. Sie dachte, dass ich nur kein Fleisch esse.

Ich habe mir bei Ebay für 199.90 Euro ein Gerät zur Vergrößerung für meinen Penis bestellt. Diese Arschlöcher haben mir eine Lupe geschickt.

Meine Oma sagt: Wenn ein Mann für dich kocht und mehr als 3 Zutaten verwendet, meint er es ernst.

An Wochenenden überrasche ich meinen Körper immer gerne. Werde ich von Internet und Serien so abgelenkt sein, dass ich verpeile genug zu essen oder werde ich täglich 5000 Kalorien in mich reinstopfen? Man kann es nie wissen.

Leute sagen "Ich würde alles für meine Kinder tun", kritisieren aber Eltern, die mit ihrer Familie in ein besseres Leben flüchten wollen.

Meine kleine Tochter schaut wie immer zu, wie ich ihren kleinen Bruder wickle. Ich vergesse aus Versehen den Puder. "Halt Mama! Du musst ihn noch salzen!"

"Schatz, was ist das denn für ein Zeug neben meinem Steak?" "Couscous." "Jaja, kuss zurück, aber was ist das denn jetzt?"

Neulich beim Gassi gehen: Frau: "Süßer Hund, ist er von ihnen?" Ich: "Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können leider keine Hunde bekommen."

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Meine Tante (84) zum Thema Lockerungen: "Niemand hat damals im Krieg, während eines Luftangriffes, den Keller verlassen."

"Meine Güte, ist das ein langweiliger Podcast." "Alter - wir telefonieren!"

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