Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1376)

Ich bin froh den Lockdown mit all meinen Freunden zu verbringen. Ich möchte Herdbert, Kühlfrank, Müllreiner und Toarsten nicht missen. So wie Mikroelse...

Ich bin gerade so aufgeregt! Ich hole gleich meine grosse Liebe ab und dann falle ich hemmungslos über sie her. Nichts kann mich und Pizza trennen.

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Meine Jeans sagt: "Hör auf, dauernd Kekse zu naschen"! Meine Jogginghose flüstert: "Ich bin für dich da!"

Wurde gerade im McDonalds von der Polizei nach meinem Ausweis gefragt. Die wollten kontrollieren, ob ich die Schule schwänze. Ich bin 22 und mache gerade meinen Master...

Während ich in meinem Kopf noch 15 Jahre alt bin, fühlt sich mein Körper an, als wäre er 70 und mein biologisches Alter ist 34. Ich bin ein wandelender Mehrgenerationenhaushalt.

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich??

"Chef, meine Frau meinte, ich solle Sie um eine Gehaltserhöhung bitten!" "Alles klar, dann frage ich meine Frau, ob ich Ihnen eine geben kann!"

Wenn ich sterbe, wird meine Beerdigung am Sonntag um 6 Uhr morgens stattfinden, um alle nochmal abzufucken.

Zwei Tiere laufen durch den Wald. Da sagt das eine zum anderen: "Was bist du eigentlich für ein Tier?" "Ein Wolfshund" "Wie geht denn das?" "Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf. Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär." "Nee, das glaube ich nie im Leben..."

Meine 7-Jährige Nichte: "Die Musik kommt von der WG über uns." Ich: "Weißt du denn, was eine WG ist?" Sie: "Ja, da leben Menschen, die immer betrunken sind."

Falls ihr dachtet, ihr habt eine böse Abfuhr erhalten: Meine Oma hat in den 1940ern den Liebesbrief eines Interessierten rot durchkorrigiert zurückgegeben. #zerstörtinSekunden

Ich habe jetzt einen neuen Aufkleber auf meinem Briefkasten: "Keine Rechnungen! Bitte nur Werbung einwerfen!"

Hundebesitzerin bittet mich meine Kinder zu mir zu rufen während sie vorbeigeht, ihr Hund habe Angst vor Kindern. Reflexartig antwortete ich: "Die tun nichts."

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