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Meine perverse Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen... ausschlafen!

Eben hab ich meinen Rekord auf dem Heimtrainer geknackt, normalerweise schaffe ich 3 aber heute habe ich 4 Hosen zum trocknen draufbekommen.

So würde ich den an meinem letzten Arbeitstag auch abstellen

Ich komme zu spät zur Arbeit - Ich habe meine Frau nicht geküsst - Ich habe keine Frau - Ich habe keine Arbeit

Ich bin „Meine Postleitzahl war mal vierstellig“ Jahre alt.

Leute in meinem Alter: Ich:

"In meinem Hotel fühle ich mich wie daheim." "Das ist ja blöd. Manchmal hat man eben richtig Pech im Urlaub!"

Joggen im Wald? Schön, aber was, wenn ich aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt werde? Ich bleibe mal lieber Zuhause. Safety first!

Ich, nachdem ich meinem Chef drei Monate lang gesagt habe, dass das für Mitarbeiter und Maschinen auf Dauer zu viel ist

Was meine Nachbarn denken, wenn ich mein Moped starte.

Gibt jetzt eine "Mystery Box" in meiner Lieblings-Pizzeria. "Man weiß vorher nicht, welche drin ist", erklärt man mir. Ich schiebe einen Umschlag rüber. "Was ist das?" "Die Mystery-Bezahlung. Man weiß vorher nicht, wie viel drin ist." Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

Hab ich durch Covid meinen Taste verloren, oder warum interessier ich mich plötzlich für dich

Härteste Liebe für meinen Döner- mann, der einem Kind mit zu wenig Geld trotzdem einen Pomm-Dönner gemacht hat und sich hartnäckig geweigert hat, die Differenz von mir anzunehmen. "1 oder 2 Euro zu wenig, egal. Sind wir nicht so genau. Sind doch Kinder. Ist Essen."

Ich hoffe, dass wenn ich in Rente gehe, mein Partner noch an meiner Seite ist. Ich hoffe, dass wir beide gesund und fit sind und unser Leben genießen können. Wir fahren in den Urlaub, machen Citytrips, sitzen in kleinen Seitenstraßen von Paris, Rom und Barcelona und trinken ein Glas Wein auf die guten alten Zeiten.

Meine Freundin meinte, sie braucht Zeit und Abstand. Ich bin zwar kein Experte, aber ich glaube, sie will irgendeine Geschwindigkeit ausrechnen.

Profi Angler: "Natürliche Farben fangen am besten." Meine Köder Box:

Sex im Bett ist ganz schön eklig... Ich meine... Ich esse da.

Pastor: Der Mann ist das Haupt der Framilie! Meine Oma: Aber wenn der Hals wackelt, muß der Kopf mitwackeln!

Die wollen mir meine Pandemie weg nehmen. Ich hasse euch !!

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