Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1231)

Der Moment in dem mein Arzt begreift, dass er völlig vergeblich studiert hat, nachdem er meine selbst recherchierte Diagnose bekommen hat:

Meine neue Topfpflanze braucht zwar kaum Wasser, dafür aber viel Aufmerksamkeit

"Einen Döner bitte!" "To go?" "To eat!" "Ich meine, auf die Hand?" "Nee, mit son^m Brot drum!" "Ob du hier isst?" "Nö, du bist mir zu aggressiv!"

Meine Mensa hat komplett aufgegeben und bietet nun Essen an wie jemand der seit 1,5 Wochen in Quarantäne ist

Ich kann nichts für meine Zweideutigkeiten. Ich bin mit Flutschfingern und Leckmuscheln aufge- wachsen.

Meine Oma die mir dank da ich ihr Handy repariert habe. Ich der nur die Bildschirmhelligkeit wieder hochgestellt hat.

Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen. Meine innere Stimme: "Wie verzweifelt muss man denn bitte sein?" Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

Wenn ich bereits meine 5 üblichen Apps durchgegangen bin und jetzt nicht mehr weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll:

Bin eingeschlafen beim Fußbad meine Frage geht Das wieder weg?

Ich brauche mal eure Hilfe. Ich hab mir kürzlich ein neues Aquarium zugelegt und achte auch immer auf den Sauerstoffgehalt und die Temperatur des Wassers. Trotzdem sterben meine Meer- schweinchen.

Ich beim Versuch herauszufinden, welcher Kassierer im Rewe mich am wenigsten für meine Ernährung verurteilen wird.

Ich mit 8 Jahren, 1 Uhr nachts im Schlafzimmer meiner Eltern. Mamer schläfst du schon? Ich brauche morgen Leim und Schere in der Schule.

"Womit könnte man die Bevölkerung so richtig zermürben?" "Wir könnten die gelbe Säcke dünner machen. Ich meine, wie witzig wäre es, wenn die IMMER spätestens beim Verschüren zerreißen und man dann umständlich einen zweiten drüber- friemeln müsste?" "Ja, geil. :D"

Meine Mama sagt, ich bin die Schönste auf der Welt

Ich mit meiner schlechten Sehkraft, die versucht herauszufinden, wer mir zuwinkt

Ich, wenn ich meine Prüfung bestehe. Ich, wenn ich meine Prüfung nicht bestehe.

Wenn Frauen sagen "Es ist nichts.", dann meinen sie auch "FINDE DOCH EINFACH MAL SELBST HERAUS, WAS DU FALSCH GEMACHT HAST!".

Wenn ich sauer auf meine Kollegin bin: Sie: Aww, hast du eine neue Frisur? Ich: Ne, ich hab meine Haare nicht gewaschen.

Wie mein Opa immer sagt: "Warum soll ich zu deren Beerdigung gehen, die kommen doch auch nicht zu meiner!"

Letztens habe ich ausversehen alkoholfreies Bier geholt und mit Karte gezahlt. Wenig später hat mich die Bank angerufen und gefragt, ob meine Karte gestohlen wurde...

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