Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1232)

Brauche was von meinem Chef. Ich: Du sag mal, ich bräu... Er: Mal.

In meinem Haus ist ein seltsamer Pilz gewachsen

Eine Stunde hier sind sieben Jahre auf der Erde. Fühlt sich an wie wenn ich mit meiner Frau zu H&M gehe.

Ich kaufe keine Bio Lebens- mittel mehr. In meinem Alter brauch mann alle Konservierungsmittel die man kriegen kann.

Meine „To do“ Liste ist so lang, dass ich jetzt erst mal auf dem Sofa sitze und aus Verzweiflung Pommes esse. Sie kennen das.

2022 möchte ich mindestens ein mal das Meer sehen, Sand unter meinen Füßen spüren und einen Sonnenuntergang am Strand bewundern.

Meine Freundin hat sich gerade Nudelsuppe gemacht und hat aus Gewohnheit die Nudeln abgegossen. #mademyday

Der Postbote erkundigte sich nach meinem Sohn, er hätte ihn länger nicht gesehen. Er meinte meinen Mann. Wir sind beide Jahrgang 83. Ich besitze seit gerade eine über- teuerte Creme mit Hyaluronsäure. Ins Gesicht oder lieber gleich intravenös?

Ich reisse keine Seite aus dem Buch meines Lebens heraus. Die Seiten, die ich beschrieben habe, sind die Lektionen, die ich gelernt habe.

Professor: "Es gibt keine dummen Fragen." Student: "Was meinen Sie, verwechseln sich Zwillinge ab und zu gegenseitig und wissen dann nicht mehr, wer wer ist?" Professor: "Oh, wow..."

Sie: "Ich möchte mich bei meinen Problemzonen operieren lassen." Er: "Du weißt aber schon, dass eine Gehirn-OP ziemlich riskant ist, oder?"

Mädchen mit Photoshop: "OMG, endlich kann ich meinen Hintern grösser machen!" Jungs mit Photoshop:

Meine neuen Sandalen von Zalando sind endlich da!

Ich, sobald meine Freundin morgens aufwacht.

Mama, Papa? Darf ich vorstellen! Meine Freundin!

Was würdet ihr denn machen wenn ihr 24 Std lang das andere Geschlecht sein könntet... Meine Neugier ist geweckt

Wenn du eine gemeine Killermaschine bist aber alle dich nach dem Aussehen beurteilen

Um 7 kommt meine Freundin vom Junggesellinnenabschied nach Hause und ist extra leise, um mich nicht zu wecken. Das ist sehr nett. Ich habe sie zwar abgeholt, aber das ist ja nebensächlich.

Patientin hat massive Verspannungen und knirscht. Sie erklärt, dass sie in der Firma jetzt für Social Media zuständig ist. Das stresst sie total. "Ich kann Ihnen eine Knirscherschiene machen." "Können Sie nicht meinem Chef schreiben, dass ich was anderes machen sollte?"

Meiner Mutter fiel gerade in der Küche ein Topflappen runter. Sie, wütend: "Musste das jetzt sein, du Lappen?!" Mein Vater aus dem Arbeitszimmer: "Was hab ich denn nun schon wieder angestellt?"

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