Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1225)

Ich nehme meine Schlüssel Mein Hund: "Na, wo gehen wir hin?"

Meine Welt ist bunt. Denn ich habe sie mit meinen eigenen Farben gemalt.

Meine vier Phasen des Tages: 1. Guten Morgen. 2. Hilfe! 3. Tötet mich. 4. Gute Nacht.

Lehrer: "Wieso schreibst du so schnell Sarah?" Sarah: "Ich muss mich beeilen, weil meine Tintenpatrone gleich leer ist."

Ich habe eben gelesen, dass wahre Männer Gefühle zeigen. Meine Frage: "Zählt eine Erektion auch dazu?"

Ich: "Warum hast du mich eigentlich geheiratet." Frau: "Weit du lustig bist." Ich: "Ich dachte, weil ich attraktiv, clever und irre sexy bin." Frau: "Siehst du? Das meine ich, du bist einfach urkomisch..."

Tausche Arbeitsplatz: 20 Stunden/Woche, 4.500 Euro Netto, nette Kolleg*innen, freie Zeiteinteilung und cooler Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt. Gegen meinen!

Ich wollte eine Katze, meine Frau eine Kuh, also haben wir dies:

"Ich weiß, dass es meine Station ist, aber um nichts in der Welt steige ich aus".

Meine Zahnbürste leuchtet rot wenn ich zu viel Druck ausübe und ich finde schade dass nichts aufleuchtet wenn der Druck auf mich generell zu groß wird.

"Wir schreiben das Jahr 2070. "Oma, hast du Essen für mich?" "Klar Diggah, komm und gönn dir. Geht auf meinen Nacken!"

Jetzt, wo meine Augentropfen endlich wieder aufgetaucht sind, finde ich bestimmt auch meine Lesebrille schnell wieder... läuft...

Meine Mutter sagte immer: "Geniese das Leben"

Stabile Extensions für schlägerei Stabile Extensions hab schlägerei gehabt mit haare ziehen unso aber meine Extensions sitzen immer noch Top klare Empfehlung schwestern

Ich empfehle hiermit der Verwal- tung meiner Stadt wärmstens, den Typen abzuwerben, der beim örtlichen McDonald's die Pommes salzt, damit sich hier vor Ort endlich mal jemand professionell um den Straßen-Winterdienst bei Glätte kümmert.

Seit wir den blöden Euro haben, vermisse ich meinen Lieblingssender: Den Tausender.

Anekdoten aus meinem Arbeitsalltag: Wie ihr wisst leite ich ein Sternerestaurant. Man sollte denken, unsere Klientel hat einen gewissen Grundstock an Anstand und Manieren. Sollte man… Ich sag’s mal so: Der Begriff “scheiss die Wand an” wurde diese Woche wortwörtlich genommen.

Meine Schränke und Schubladen sind nicht dafür ausgelegt, sämtliche Wäsche zu fassen. Es ist daher NOTWENDIG, dass immer Schmutzwäsche vorhanden ist.

Meine Oma bei meiner Abschlussfeier. Mein Lehrer, der mir die letzte Prüfung wegen des Todes meiner Oma erlassen hat.

Wenn du mich nicht leiden kannst, aber trotzdem jeden meiner Schritte verfolgst, dann habe ich Neuigkeiten für dich: "Du bist ein Fan."

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