Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1226)

Anekdoten aus meinem Arbeitsalltag: Wie ihr wisst leite ich ein Sternerestaurant. Man sollte denken, unsere Klientel hat einen gewissen Grundstock an Anstand und Manieren. Sollte man… Ich sag’s mal so: Der Begriff “scheiss die Wand an” wurde diese Woche wortwörtlich genommen.

Meine Schränke und Schubladen sind nicht dafür ausgelegt, sämtliche Wäsche zu fassen. Es ist daher NOTWENDIG, dass immer Schmutzwäsche vorhanden ist.

Meine Oma bei meiner Abschlussfeier. Mein Lehrer, der mir die letzte Prüfung wegen des Todes meiner Oma erlassen hat.

Wenn du mich nicht leiden kannst, aber trotzdem jeden meiner Schritte verfolgst, dann habe ich Neuigkeiten für dich: "Du bist ein Fan."

Die Unterschrift meines Vaters. Meine Unterschrift.

Meine Verfassungsschutzbeamtin wie sie mich mit 14 beibachtet wie ich

"LOL zum letzten Mal Andiı, du bist nicht mehr Minister, jetzt hör auf zu grinsen und raus aus meinem Flieger!"

Ich laufe zwar herum, als wäre alles gut. Aber tief unten in meinem Schuh, da rutscht mir meine Socke langsam über die Ferse.

Meine Oma: Was man nicht im Kopf hat, hat man in den Beinen. Ich:

Einen Tag nach meiner Booster-Impfung ist das auf meinem Arm erschienen und lässt sich nicht abwaschen:

Jeder: Ich würde gerne ins Weltall, um Großes für die Menschheit zu erreichen. Ich: Ich würde gerne ins Weltall, um dort meine Pizza von beiden Seiten belegen zu können.

Wenn meine Frau Eier zum Frühstück haben möchte, mich dann aber zum Eier kaufen schickt.

Habe gestern meine Gummi- puppe impfen lassen. Es geht ihr gar nicht gut. Sie liegt immer noch platt im Bett.

Meine Familie, die der gesamten Verwandtschaft erzählt, dass ich ein Computerexperte bin. Ich, der einfach nur den Router aus- und wieder angeschaltet hat.

Der Designer dieser Kreation wurde wahrscheinlich von meinem Computerlüfter inspiriert.

Meine Mama ist krank und ich musste eine Urinprobe von ihr zum Hausarzt bringen und sie ist mir in der Tasche ausgelaufen. Ich bin bereit diese Welt zu verlassen.

Mit meinem Papa und meinem Bruder bei einer Weinprobe. Papa: "Welchen Wein finden Sie denn am besten?" @pausensprueche Winzer: "Das lässt sich nicht so leicht beantworten. Das ist fast so, als würden Sie mich fragen, welcher Sohn der bessere ist." Papa: "Also taugt keiner was?!"

Meine Freundin: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!" Ich: "Ja und ich muss die immer essen!" Bin wieder Single

Wenn ein Mann in einem Meeting wiederholt, was ich kurz davor gesagt habe, dann sage ich super freundlich „Danke, dass du nochmal für alle wiederholt hast, was ich eben gesagt habe.“ Meine Therapeutin fand das gut, hat sich das aufgeschrieben und lacht immer wenn sie es liest.

Wenn ich meinen Freunden eine 50/50 Mische gemacht habe, ohne es ihnen zu sagen: Verantwortung und Augenmaß.

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