Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1227)

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Die Mädchen in meiner Schule hassten meine lange Nase, egal wie sehr ich versuchte, sie zu beeindrucken. Aber als sie meine schöne lange Nase bei größeren Klubs und im Fernsehen gesehen haben, fingen sie an, mich süß zu nennen. Denn Zlatan macht nicht nur Geld - er macht jetzt sehr viel Geld.

Meine neue Fitness Uhr versteht mich

Als ich meiner Frau von meiner hartnäckigen Männergrippe erzählt habe, hat sie mich gefragt, ob sie mir ein Bällebad einlassen soll. ...Ich glaube, sie will mich verarschen.

Meinen die mit Föhn in der Wanne? Und danach ein Pflaster?

Eine andere Mutti hat mir gerade gesteckt, dass andere Mütter über uns reden, WEIL MEIN MANN BEI UNS DIE SPIELDATES FÜR DIE KIDS ausmacht. Ja sorry, meine Leine in der Küche reicht oft nicht bis zum Handy

Tochter kämpft mit Formulierung für ihr Bewerbungsschreiben (Praktikum beim Winzer). "Seit meiner frühen Kindheit leben meine Eltern mir die Liebe zum Wein vor. Kann ich das so schreiben, Mama?" "Auf keinen Fall!"

Was ist das für ein seltsames, lautes, fliegendes Gerümpel in meinem Gebiet?

Ich habe heute 90 Euro bei meiner Gynäkologin bezahlt. Weil bestimmte Untersuchungen auch bei familiärer Vorbelastung nicht von der Kasse übernommen werden. Gesundheit muss man sich leider auch hierzulande leisten können.

Vor den Kindern war - meine Wohnung ordentlicher - mein Konto voller - mein Bauch flacher - meine Nacht länger Seit den Kindern ist - mein Bett wärmer - mein Tag bunter - mein Herz größer - mein Leben schöner

Und meine Lieben, was haltet IHR von solchen GESTALTEN?

Nachdem der Aldi Kassierer meine Waren in Rekordzeit über das Band jagte, läuft nun die Musik von Jeopardy, während ich Kleingeld sortiere.

Was ich sage: "Ab und zu esse ich gerne mal ein Sesambröichen, kannst du mir eins vom Bäcker mitbringen?" Was meine Oma versteht: "Ich habe meine komplette Ernährung auf Sesambrötchen umgestellt! Bring mir ab jetzt immer alle mit, die der Bäcker auf Lager hat!"

Jemand tritt auf meine neuen weißen Schuhe* Ich:

Seit Jahren beschwert sich meine Mama darüber, dass ich an ihrem Geburtstag „zu spät“ anrufe. Es gab schon echt Heckmeck deswegen. Heute habe ich trotzig um 6 Uhr angerufen, um der jungen Dame mal zu zeigen, wo der Hammer hängt. Nach 2 Sekunden geht sie ran: „AHA! GEHT DOCH!“

Meine Gedanken während der Arbeit beinhalten zu 99,9% die Frage: "Habe ich wirklich Hunger oder will ich nur etwas essen, weil mir langweilig ist?"

Du meine Güte - Ist es wirklich schon halb drei?..

An alle Flachpfeifen, die aus meinem Leben verschwunden sind... Dank!!!

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