Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1207)

Letztens während der Mathevorlesung fährt die Tafel plötzlich ein Stück nach oben. Der Prof. so: "Oh, meine Aufgaben sind wohl zu leicht!"

Post vom Chef am Freitag Abend: "Ab Montag endet juristisch die Homeoffice Pflicht. Da das aber bescheuert ist und wir medizini- schen Sachverstand haben, gilt weiterhin: jeder, der irgend kann, soll bitte im Home Office bleiben." Ich mag meine Firma.

Meine Freundin hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Nach meinen Berechnungen werden wir morgen alle verdammt reich

Meine Freunde: Ich:

Meine Zahnbürste, wenn ich sie kaufe. Meine Zahnbürste nach 3 Wochen.

In meinem Muffin Rezept steht: "...man nehme 200g Mehl und 80ml Sonnenblumen Öl..." Was kommt als Nächstes? Mit Blattgold belegen und Diamantenstaub überpudern??

Sieh nur - es sind gar nicht meine Füsse, die stinken!

Ich glaube, meine Nachbarn haben gerade Sex. Erstmal klingeln und nach Mehl fragen. So geht's ja nicht.

Heute ein Nasenhaar ausgerissen, nur um zu sehen, wie schmerzhaft das ist. Wenn ich die Reaktion meines Sitznachbarn im Bus richtig gedeutet habe, muss es ziemlich wehtun...

Die Wurzeln meiner Rechenschwäche sind gefunden:

Kassiererin: Sie dürfen nur Lätta oder Margarine kaufen, nicht beides. Meine Mutter:

Meine Definition von Glück? Keine Termine und leicht einen sitzen.

Meine Fresse!!! Gebt mal Hackengas!!!

Ein Mann schrieb einen Brief an den Besitzer eines kleinen Hotels: "Ich würde meinen Hund gerne mit ins Hotel mitnehmen. Er ist brav, natürlich wird er keine Probleme verursachen. Es macht ihnen nichts aus?" Bald erhielt er die Antwort: "Ich führe schon jahrelang ein Hotel und es ist nie vorgekommen das ein Hund Hoteltücher, Bettwäsche oder ein Bild gestohlen hat. Ich musste nie die Polizei rufen, weil der Hund mitten in der Nacht betrunken war und einen Skandal verursachte und es nie geschehen, dass ein Hund die Rechnung nicht bezahlte hat und wenn ihr Hund für Sie garantieren kann, können Sie auch kommen...

Wie ich in der Badewanne liegend meine Kinder erziehe...

Falls jemand Nerven findet... Das sind meine!

Meine Freundin hat mir gerade auf den Kopf geklopft und gesagt: "Mir ist schon klar, dass das da drin Sinn ergibt, aber hier draussen nicht." Darf Sie das?

Wozu Vitamine? In meiner Altersklasse braucht man Konser- vierungsmittel.

Aus Solidatität mit der Ukraine heisse ich jetzt "Orro" und ritze meinen Gegnern ein "o" auf die Brust.

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