Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1209)

Wie findet ihr meine Startup Idee???

Ich: nenne meinen Hund Bello Gallico Eine Freundin: nennt ihre Katze Mau Zedong Mein Hund:

Ich war heute zum ersten mal kurz davor einen Streit gegen meine Frau zu gewinnen! Und dann zieht die sich aus…

Meine Katzen, immer wenn ich ihnen den Rücken zudrehe...

Größenvergleich: Kleinster Computer der Welt Meine Begeisterung für Schlager

"Mir geht's gut. Alles ok." Meine Therapeutin:

Meine Schüler wollten mir nicht glauben, dass ich einen Vorfahren habe, der zur Zeit des Mittelalters gelebt hat. Als ich diese Story grad einer Kollegin erzählt habe, fragte die mich, woher ich das denn so genau wissen könne. Ich bin verwirrt.

Muss immer mal an meinen Uropa denken, der in seinem Wohnzimmer nen Schlaganfall erlitten hatte und mit letzter Kraft, statt zum Telefon, zum Kühlschrank gerobbt ist. Prioritäten, so wichtig.

Ich packe meine Leggings in die Waschmaschine. Sie sollen wissen, was Bewegung bedeutet!

"Warum hälst Du meinen Po fest?" "Das ist ein Hinternhalt."

Ich und meine Kollegen auf der Suche nach dem nächsten Vollsuff

Seit meine Nachbarn im Homeoffice sind, haben sie jeden Tag in ihrer Mittgagspause Sex. Ich habe jeden Tag in ihrer Mittagspause eine Videokonferenz. Nun.

Ich habe gerade meinen Tee getrunken. Ich trinke ihn immer auf einmal, ohne ihn auf später zu verschieben

Manchmal frage ich mich, ob sich meine Bank mein Konto anschaut uns sich fragt: Was für eine Scheiße macht die da eigentlich?

Mädchen: berührt aus Versehen meine linke Hand Ich: "Weiter östlich erwarten Sie 8, vielleicht auch 9 cm."

Wenn meine Freunde und ich uns gegenseitig Ratschläge geben

Immer muss man sich anhören, das mag zwar auf Fakten beruhen, aber es darf nicht gedacht geschweige denn gesagt werden. Ich mag meine Meinung.

"Schatz, könnte ich wohl bitte etwas von meiner Decke für die Nacht zurückbekommen...2!"

Ich am Morgen nach der Party, nachdem ich ein paar von meinen "Steuertricks" erzählt habe

Die Verkäuferin im Laden versuchte meine Tochter zum Kauf einer Puppe zu überreden, weil "Dinosaurier sind etwas für Jungs", Also brüllt meine Fünfjährige ihr als Antwort. Ich schäme mich nicht mal.

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