Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1208)

Ich habe 99 Probleme und 68 davon sind in meinem Kopf kreierte Szenarios, die mich absolut grundlos stressen.

Ich hab zu viel Wahrheiten über die Menschenschaften, der politischen Akteure gepostet! Aus diesem Grund hab ich dem Postboten umgehend eine Nachricht, an meinem Briefkasten, geklebt. Bitte nun post nachsenden.

Meinen Luxusbesen bekommt mein Mann nicht, auch wenn er noch so heult wegen des Spritpreises.

Patient beim Urologen: "Ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!" Der Urologe: "Die gibt man ja auch nicht her!"

Ich: pleite, dachte, ich hätte die Preise all meiner Lebensmittel richtig zusammengerechnet Meine EC-Karte an der Penny-Kasse:

Meine Eltern, wie sie darauf warten, dass sie endlich Großeltern werden

Hab meine Wertsachen in den Safe getan, dann kann ich Nachts einfach ruhiger schlafen

"Wie findest du meine neue Jacke?" "Finde sie hässlich. Aber zu dir passt sie"

Wie mich meine Mutter damals bei 15 Grad Außentemperatur zur Schule geschickt hat.

Ach, wie süss wie alt ist der Kleine denn? Hören Sie bitte auf, meinen Sohn 80 Mal in der Sekunde zu tätscheln.

"Wie war denn dein Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du Kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

Ich im Alter von 13 Jahren: Bier ist bitter Ich im Alter von 28 Jahren: Verglichen mit meinem Leben, ist das Bier sehr süß

Mein Vermieter möchte, dass ich mich an der Beseitigung des Schimmels in meinem Bad beteilige. Er begründet das damit, dass ich nach dem Duschen das Fenster nicht aufmachen würde. Stimmt auch. Mein Bad ist nämlich fensterlos.

In den zwei Wochen, in denen ich bei meiner Mutter war, habe ich viel über unsere Beziehung nachgedacht. Es kann nur funktionieren, wenn du aufhörst, mich zu ignorieren. Du warst weg?

So fällt meine Liebesschaukel weniger auf...

Mein Vater hat einen Pe*nis. Meine Mama auch in der Schublade.

Was findest du so lustig am öffentlichen Bücherschrank? Hab die Tagebücher meiner Schwester reingetan.

Ich: "Bist du noch sauer?" Meine Freundin: "Nein, warum? Sehe ich etwa so aus?"

Der Lehrer der mich für meine Hausaufgabe lobt Ich der abgeschrieben hab

Ein Freund meines Sohnes meinte letztens, dass er in seinem Garten Gras anbaut. Ich verstehe nicht, was so besonders daran ist... In einem Garten ist doch überall Gras.

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