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Wenn du etwas so gemeines sagst, dass sogar du merkst, dass du dich echt mal beruhigen musst:

Wollte mal meiner Unterhopfung auf den Grund gehen!

Drama in meiner 7. Zwei Mädels lieben denselben Jungen. Jede hat ihren Fanclub in der Klasse. Tränen und Intrigen. Anschuldi- gungen. Die vormals besten Freundinnen zerstritten. So bin ich noch nie in den April geschickt worden. Chapeau, liebe Kids. Chapeau.

Gestern eine Kommode auf ebay Kleinanzeigen verschenkt. Gerade eben die Kommode mit meinen eigenen Bildern für 100€ auf ebay Kleinanzeigen entdeckt ☺

Ich komme gerade vom ALDI. Es ist nicht zu glauben... Da kommt mir ein Typ entgegen, mit 20 Karton Speiseöl im Einkaufswagen. Ich konnte mich einfach nicht mehr zurückhalten und habe ihn angesprochen, was das soll, es gibt keinen Grund zu hamstern, es ist egoistisch den Mitbürgern gegenüber. Der Mann hat brav zugehört, bis ich mit meiner Standpauke fertig war. Dann hat er mich gefragt, ob er jetzt das Regal auffüllen kann...

Am Ende meines Lebens werde ich zurück blicken und feststellen, dass ich mindestens 3 Jahre mit iOS Updates verschwendet habe.

Ich: Versuche, die Gedanken meines Freundes von einer schwierigen Trennung abzulenken, und lade ihn auf einen Kaffee ein Kaffee:

Ich wünschte, meine Pflanzen wären wie Haustiere und würden miauen oder bellen, wenn sie Durst hätten oder irgendetwas nicht stimmen würde. Wenn ich merke, dass etwas nicht stimmt, ist die Pflanze meistens schon tot.

Mein gut formulierte E-Mail, Korrektur gelesen und bereit zum Versenden: Meine E-Mail wird gesendet: Die Datei, die im Anhang hätte sein sollen:

Meine Beziehungsziele für später..

Solange Menschen nicht verstehen, dass der wahre Luxus ist, im Laden nicht schauen zu müssen, wieviel die Milch kostet, sondern sie einfach in den Einkaufswagen legen zu können, wird es immer Leute geben, die meinen, sie hätten nicht genug Autos, um glücklich zu sein.

Als ich das erste Mal in meinem Leben Kondome gekauft habe, hab ich mich weniger geschämt als heute mit Öl in der Hand an der Supermarktkasse.

Mein nächstes Tattoo wird "Times New Roman" lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Hab die enttäuschendste Nacht meines Lebens hinter mir. Mein Freund würde gestern tätowiert und hat den ganzen Arm in Frischhaltefolie. Ich bin ständig heute Nacht vom Knistern aufgewacht und dachte "Oh Snack!" Aber es war nie ein Snack.

Ich habe heute meine Brille vergessen. Die Pulle Bier war meine Wasserwaage.

Die Lebenshaltungskosten sind mittlerweile so gestiegen, dass meine Nachbarin Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Bin ich hier richtig bei Kohl, Erika? Was fällt Ihnen ein, meinen Nachnamen zuerst zu nennen?

Meine persönlichen Helden sind ja immer noch die Typen, die im Februar 2021 in Würselen mittels Abschleppseil und PKW statt des Geldautomaten aus Versehen einen Kontoauszugsdrucker geklaut haben!

"Keine Sorge Olli, meine Fresse ist auch taub"

Ich weiß alles über Auspeit- schungen. Die automatische Kabeleinrollfunktion meines Staubsaugers war ein harter Lehrer.

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