Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1202)

Meine Chefin ist begeistert, dass ich oft schon vor meiner Arbeitszeit da bin. Ich, der immer 3 Bahnen früher fährt, weil die DB so unzuverlässig ist.

Ein Typ in meiner Stadt fährt seinen Mops so herum

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersu- chung beim Arzt. Er muss u. a. eine Sperma- probe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber wir haben das scheiss Glas nicht auf bekommen!"

"Meine Frauenärztin sagt, ich darf zwei Wochen keinen Sex haben." "Und was sagt dein Zahnarzt?"

Warum legen Schlüsseldienste Werbung vor meine Haustür? Würde sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.

Auf meiner Arbeit hat jemand einen Seifenspender mit der Zeichnung eines Vogels beklebt.

Ich sollte meine Frau mit ihrer neuer Sonnenbrille fotografieren... War auch wieder nicht richtig...

Treffen sich zwei Rentner und unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Damals, 1945, habe ich einen Flieger mit der Mistgabel runter geholt." Sagt der andere: "Wie? Aus der Luft?" "Nee! Von meiner Tochter!"

Meine Frau meinte ich soll mal ein Vogelhäuschen bauen... War auch wieder falsch...

Meine Freundin fragte mich wie unsere neue Nachbarin ist. Eng war definitiv die falsche Antwort.

Damit ich meine Riesenflaschen für Shampoo und Spülung nicht mit in den Urlaub schleppen muss, hab ich mir zwei kleine leere Flaschen bestellt. Und umgefüllt. Und damit ich sie unterscheiden kann, mit dem Anfangsbuchstaben beschriftet. Ich hübsches Wesen. Ach, Mel.

Ich: "Nein, ich werde meinen Ex sicher nicht stalken!" Ich, 3 Minuten später:

Meine Lieblingskollegin ist in Mutterschutz und meinte, dass sie heute Abend nicht mit mir Wein trinken kann, da sie gerade erst entbunden hat. Sie kennt das Baby noch nicht einmal eine Woche und mich schon seit Jahren, aber okay.

Meine Zimmerpflanzen: "Boah! Mir scheint, der verwendete Dünger ist seit mindestens zwei Wochen abgelaufen, ich habe daher beschlossen einzugehen!" Unkraut: "Geil, eine Aluniete nur für mich!"

"Ich kann es nicht erwarten, an meinem freien Tag Spaß zu haben!" Ich an meinem freien Tag:

„Liebe 8b, leider konnte keinen Unterricht vorbereiten, weil meine Katze den Laptop nicht freigegeben hat.“ Da kann man nichts machen, oder?

Ich tue so, als ob alles in Ordnung wäre, aber tief in meinem Inneren würde ich gerne die Stunde Schlaf zurückbekommen, die mir genommen wurde.

"Sohnemann, deine Mutter hat einen pH-Wert von 1." Mein Vater, 55, möchte mir mitteilen, dass meine Mutter sauer ist.

Musste heute, während ich an einer roten Ampel stand, niesen, habe dabei meinen Kopf am Lenkrad gestossen, gehupt und mich dabei selbst erschrocken. Die im Auto neben mir haben sich nicht mehr halten können vor Lachen.

Die Simpsons haben meine Zukunft vorausgesagt.

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