Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1203)

Manche Menschen haben mehr Ordnung in ihrer Spülmaschine, als ich in meinem kompletten Leben...

Wenn meine Freunde mir sagen: "Ohne Kinder wirst du niemals glücklich sein!" Ich, der kurz darüber nachdenkt:

Konnte meine CO2 -Steuer nicht mehr bezahlen. Da haben die mir Gas und Wasser abgestellt.

Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose etwas nach vorn und kippt den Whisky hinter den Gürtel. Nachdem sich das ein paar mal wiederholt hat, fragt der Wirt: "Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn das, was Sie da machen?" Darauf die Blondine erstaunt: "Wieso, meine Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die Binde kippen."

Mein 90jähriger Nachbar hat mich informiert, dass es heute Nacht etwas lauter werden könnte, da Goldene Hochzeit gefeiert würde. "Jetzt darf die Familie ja endlich wieder kommen." sage ich. "Familie? Bloß nicht! Meine Frau und ich feiern allein!" Sex & Drugs & Rock'n'Roll, Bro!

Die legendäre 000-E-Mail Einer meiner früheren Kollegen bei Amazon fuhr in die Flitterwochen, und ich werde nie vergessen, was seine 000 beinhaltete: "Ich werde bis zum 1. April auf Hochzeitsreise sein. Bis dahin werde ich weder mein Telefon noch meine geschäftlichen E-Mails abrufen. Wenn etwas so dringend ist, dass sich keiner der anderen 750.000 Vollzeitmitarbeiter des Unternehmens darum kümmern kann, ist hier die Nummer meiner Frau: 555-xxx-yyy. Sie können sie gerne anrufen und ihr sagen, warum Sie mit mir über diese Angelegenheit sprechen müssen. Wenn sie einverstanden ist, können wir reden." Absolute Legende

Meine Couch ist ein magischer Ort, an dem ich mich urplötzlich an alles erinnern kann, was ich eigentlich noch hätte erledigen müssen.

Nein, ein Mädchen! Und jetzt lassen Sie bitte meinen Finger los!

Ich dachte, dass ich durch eine Vasektomie verhindern würde, dass meine Frau schwanger wird, aber anscheinend verändert es nur die Hautfarbe des Babys.

Als Mensch mit hellem Hautton hat man jetzt nach der Winterzeit auch so seine Vorteile. Meine Beine strahlen so hell, dass ich sie nachts problemlos als Taschenlampe benutzen kann.

"Weil ich meine Rechnungen zahlen muss und bei euch eine Stelle frei ist" sollte eine legitime Antwort auf die Frage sein, warum man sich gerade auf diese Stelle beworben hat. Absurd wie jeder Arbeitgeber erwartet, dass seine ausgeschriebene Stelle der absolute Traumjob ist.

Bin ich ein schlechter Vater, weil ich mir wünsche, dass meine Tochter später keine Kandidatin beim Bachelor, Love Island oder solchen Sendungen sein wird?

Ich schlief eine Weile auf der Terrasse ein und jemand fraß meine Wassermelone auf.

Sie werden verdächtigt, Ihren Anwalt ermordet zu haben! Ich sage nichts ohne meinen Anwalt! Schwarzer Tag für Kommissar Lehmann.

Haben Sie meinen Android gesehen? Nein, ich habe Apple.

Oh du Becks! Ich Jever dich ordentlich durch mit meinem Riesenpaulaner.. Schatz! TIERnamen! Keine BIERnamen!

Würde das hier gerne als NFT kaufen und meine Wohnung damit tapezieren

War heute im Supermarkt. Es ist nicht zu glauben... Da kommt mir ein Typ entgegen, mit 30 Kartons Speiseöl! Ich konnte mich einfach nicht mehr zurück halten und habe ihn angesprochen, was das soll, es gibt keinen Grund zu hamstern, es ist egoistisch den Mitbürgern gegenüber. Der Mann hat brav zugehört, bis ich mit meiner Standpauke fertig war. Dann hat er mich gefragt, ob er jetzt das Regal auffüllen kann....

Ich will keinen Tankrabatt, ich will ordentliche Radwege in meiner Stadt.

Meine Mutter (80) nimmt inzwischen das Fahrrad zum Supermarkt, weil sie nicht will, dass Putin an ihr verdient. Eine Strecke sind immerhin 6 km.

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