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Er: Schatz geht heute eigentlich noch was? Sie: nein ich habe meine Tage! Er: aber Zahnfleischblute n hast du nicht?

"Wenn du mich weiter ärgerst, hole ich meinen großen Bruder!" "Machst du eh nicht!" 15 Minuten später:

Frauenarzt: "Mein Herr, Sie sind hier definitiv falsch, ich bin Frauenarzt!" Mann: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" Frauenarzt: "Öhm, ja." Mann zeigt nach unten: "Abmachen!"

Meine Frau hat den Camaro gecrasht und ?? ist sie verletzt ? noch nicht,die hat sich im Badezimmer eingeschlossen!

Ich bin bereit, für den Rest des Monats April: Ich habe meinen Schirm, meine Flip Fo meine Handsc uhe, meine Bräunungslotion, meinen Wintermantel, meine Sonnenbrille, meine warme Unterwäsche, meinen Eis-Tee und meine heiße Schokolade...

Meine Freunde, wenn ich ein Date hatte

Laut meinem BMI bin ich ein 3 Meter großer Mann mit Normalgewicht.

Vorsicht meine Kerle, wenn ihr zu viel Bier trinkt, könntet ihr zunehmen, wie diese Schwalben.

Eigentlich suche ich jemanden für den Ringfinger, aber irgendwie finden alle meinen Mittelfinger sympathischer.

Es gab Handkäs, Kraut und Bohnen Jetzt bin ich richtig satt. Die Leut' wo mit mir wohnen Mach ich mit meinem

Meine Tochter und ihr Freund machen öfters Referate gemeinsam. Manchmal ruft sie: "Stärker!" Er muss wohl ein bisschen stärker malen. Ich bin froh, dass sie so vernünftig sind.

Meine Top 3 falls mich im Betrieb jemand was fragt: 1: Ich bin noch in der Ausbildung 2: Das ist mein erster Tag 3: Ich arbeite nicht hier

Auf frischer Tat ertappt, als er versuchte, meine Kekse zu stehlen.

Wenn jemand am Sonntag, um 9 Uhr morgens, an meiner Tür klingelt.

Kann ich so Apropos, Geld von meinen Eltern ausgeben?

Ich sehe eine Nachricht. Ich lese die Nachricht. Ich antworte in meinem Kopf. Die Nachricht verschwindet. Ich mache mit meinem Tag weiter und habe die Nachricht vergessen.

Ich würde mal gerne mit meiner Freundin essen gehen. Kann mir jemand eine gute Freundin empfehlen?

Therapeut: "Du brauchst einen Therapiehund" Ich: Teile meine Probleme mit meinem Hund. Mein Hund:

Ich zu meinem Kollegen: "Jedes Mal, wenn du mir eine relevante Information mitteilst, wachsen einem Einhorn Flügel," Kollege: "Es gibt aber gar keine Einhörner," Ich: "Eben."

Rosen sind rot, Englisch lerne ich später, so lange benutze ich einfach meinen: Dransläter 35 €.

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