Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1081)

Ich möchte später kein Grab. Ich möchte eine einfache Bank mit meinem Namen drauf. So kann sich jeder zu mir setzen, der mit mir reden möchte.

Ich: "Ich hab kein Hunger" Meine Oma, wie sie mich zur Küche bringt:

Anstatt meinen Kindern das Pausenbrot in die Brotdose zu packen, bin ich dazu übergegangen es direkt in den Biomüll zu werfen. Das spart den Kindern unnötiges Tragen. Man hat keine Begegnungen der 3. Art nach dem Wochenende. Niemand beklagt sich das Brot hätte nicht geschmeckt.

Meine Zukunft liegt in deinen Händen.

Hätte nie gedacht, dass das Bild so durch die Decke geht O_O . Also beide Packungen stammen natürlich nicht aus Deutschland (was es in meinen Augen nicht besser macht, da hier eindeutig Verpackungsmüll eingespart werden könnte).

Ich bin mit meinem Sohn zu einer Impfung gegangen. Er lächelte die Krankenschwester an und sie erwiderte sein Lächeln. Er hielt ihr seine Hand hin, und sie stach, ohne mit dem Lächeln aufzuhören, die Nadel hinein. Er schaute sie wieder an, aber dieses Mal ohne zu lächeln. Ich glaube, mein Sohn hat mit sechs Monaten etwas über Frauen verstanden.

Für den Bruchteil einer Sekunde dachte ich, meiner Katze sei etwas Schreckliches zugestoßen.

Dachgeschoss. gute Aussicht: nie Pakete für Nachbar:innen annehmen müssen. Mieter:innen unter mir heizen meine Wohnung mit. niemand trampelt über einem rum. weniger Straßenlärm zu hören. mehr Sonne. - Getränke und Einkäufe hochtragen. man sollte selber nicht zu doll rumtrampeln. teures Bike muss hochgeschleppt werden. keine Wärme von oben. es zieht mehr als unten. der Umzug wird drei Mal so anstrengend.

Wenn ich meinen Kindern was Wichtiges sage. Wenn ich über was spreche, dass meine Kinder nichts angeht.

Meine Seele macht gerade Schlussvekruaf. Alles muss raus. Arschlöcher und falsche Freunde geb ich sogar gratis dazu.

Keiner meiner Post's ist an jemanden bestimmten gerichtet... .. aber wenn der Schuh passt Cinderella, dann zieh ihn ruhig an!

Meine Frau sagt immer, ich sei paranoid. Dabei habe ich gar Keine Frau.

Aus meiner Notfallschublade. Greift ruhig zu!

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Ich bin pünktlich in den ICE eingestiegen, hatte einen Sitzplatz und bin pünktlich an meinem Ziel. Entweder haut mir gleich jemand in die Fresse und klaut mein Portemonnaie, oder ich sollte Lotto spielen.

Meine Angel hat nur 19 Euro gekostet! Und wo ist der Haken? Es gibt keinen.

Spinne. Spinne Enttäuschung für meine Familie.

Meiner Frau gefiel die Farbe der Wand nicht, also schickte sie mich los, um diese Farbe anstelle der anderen zu besorgen:

POV: Wenn ich dachte, ich könne mir meinen Pony selber schneiden.

Blitzeis. - Meine Winterreifen der Saison 2015.

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