Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1083)

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Ich (42) suche den Mann fürs Leben! Du solltest gutaussehend, sportlich und humorvoll sein. Viel Geld musst du nicht haben. Das bringe ich mit, wenn mir die Lebensversicherung meines Mannes ausbezahlt wird. Hierbei be- nötige ich allerdings deine Hilfe, den noch lebt er.

"Hast du gerade meinen Arsch fotografiert?" "Nein, den bekomme ich im Weitwinkel-Modus gar nicht drauf." Handgemenge

Ich sage es nur ungern, aber wenn man sich besser organisiert, fühlt man sich tatsächlich weniger überwältigt, vor allem als Kreativer. Ordnung und Struktur helfen ungemein. Es tut mir so leid für meine "mit dem Strom schwimmen"- Brüder. Besorgt euch einen Kalender. Ich liebe euch.

Meine 12. Jährige Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten. Wir hatten zwar immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren. Meine Frage: Hat jemand Tipps für die Zubereitung?

Falls ich mal 100 Jahre alt werden sollte, denke ich mir irgendeinen dummen Grund für meine Langlebigkeit aus, nur um Leute zu verarschen.

Ich unter dem Weihnachtsbaum meines Freundes, denn ich bin das beste Weihnachtsgeschenk:

Wir haben zwei Toiletten in unserem Haus: Eine im Erdgeschoss und eine im Obergeschoss. So kam es, dass ich in der einen und meine Frau in der anderen saß, zur gleichen Zeit. Rief ich ihr zu und fragte nach Toilettenpapier. Sie winkte unseren Hund zu sich, und nach einer Weile sagte sie mir, ich solle ihn rufen...

Das bin ich, wie ich dem Kellner mit meinen Augen zu sagen versuche, dass ich auf ihn warte:

Was machen Sie beruflich? Ich zeichne Witze. Nein, ich meine, was Sie beruflich machen?

Kalender Motiv 2023 g Manchmal schaue ich meine Kollegen an und frage mich, warum wir keine eigene Reality Show haben.

Und ich dachte die ganze Zeit, mein Mann isst heimlich meine Süßigkeiten!

Meine Frau wollte eine Nordmanntanne

Sie: "Schatz, ich fühle mich nicht mehr wohl in meinem Körper!" Er: "Also, ich fühle mich immer wohl in deinem Körper."

Chef: "Kannst du einspringen? Wir sind gerade unterbesetzt und es brennt echt momentan..." Ich: Ich: "Ich will bezahlte Überstunden und Ausgleich an Urlaubstagen, wenn ich jetzt in einer Freizeit meinen Urlaub für euch unterbrechen soll." Mein Chef:

Nach einem guten Gespräch mit meiner Kollegin @NancyFaeser kann ich klar sagen: Die Bundesregierung ist sich einig, dass wir klar gegen die #Chatkontrolle sind. Eine anlasslose Überwachung privater Kommunikation hat im Rechtsstaat nichts zu suchen.

Meine Freundin hält mich für sehr romantisch, weil ich mich an unseren Jahrestag erinnere und sie nicht. Ich glaube nicht, dass ich ihr klarmachen werde, dass unser Hochzeitstag der Tag ist, bevor unsere Autoversicherung ausläuft.

ICH IN VOLLER VORFREUDE GLEICH DAS WARME UPPIGE GEBRUST MEINER ZAHNARZTIN AN MEINEM OHR ZU SPUREN.

Wieso haben mich meine Eltern Benny genannt und unseren Hund Philipp? Wieso hat er den Menschennamen?

Mein Leben ist im Prinzip eine romantische Komödie. Nur eben ohne Romantik. Nur ich, wie ich über meine eigenen Witze lache.

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